Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите
частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и
СТРЕЛЯЙТЕ!!!
Анекдот про Разное
Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых
человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
- Ну и как, ты поместилась?
Анекдот про Знаменитостей
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Анекдот про Разное
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и
слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
Анекдот про Знаменитостей
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты
где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Ага, а я черное кружевное…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот
из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по
роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John
Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! -
[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!!
пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
Анекдот про Разное
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Анекдот про Разное
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды
выходят.
Анекдот про Грузинов
- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня
на свидание адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы,
белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
Анекдот про Вовочку
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с
презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Анекдот про Алкашей
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома
раньше, чем начнет действовать водка.
Анекдот про Грузинов
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Анекдот про Ментов
Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский
оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику
квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Петух-металист
Голосов: 58
-
0:56
Крутая анимированная реклама Голосов: 48
-
2:19
Антикризисный тимбилдинг Голосов: 45
-
0:34
Тренажер для котов Голосов: 96
-
1:49
Ведущая и сиськи Голосов: 122
-
1:29
Японское каратэ против китайского ушу Голосов: 38
-
1:44
Хор мальчиков поет Мурку Голосов: 54
-
1:21
Русское быдло в школе Голосов: 85
-
7:12
Конец. Голосов: 56
-
1:50
Самые маленькие в Лондонском зоопарке Голосов: 68
-
2:57
Денис Олейников: мы вернем нашу страну Голосов: 180
-
0:47
Оптическая иллюзия Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь