Анекдоты
Сортировать по
- Даш! а Даш!
- Не дам!
Анекдот про Рыбалку и охоту
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит
второму :
- Юра, беги, я прикрою!!
По телевизору выступает Министр Обороны Украины:
- Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою
страницу из
Одноклассников!
- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.
Мне нравится моя работа… Мне нравится моя жена… Мне нравится
моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую
документацию
Автор:
HELP810 февраля´12 9:46
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все
операции, которые он когда-либо совершил.
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж
в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова",
"Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и
потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают,
мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для
сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом
отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а
если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода
нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось
мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а
е%%я какая-то получается.
Негритёнок подходит к маме:
- Мам, а почему ты белая, все наши знакомые белые, а я
негр?
- Ой, как вспомню ту вечеринку, до сих пор краснею. Сынок,
тебе ещё повезло, что ты не гавкаешь.
Автор:
Аз9 февраля´12 23:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . .
Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она
ресницы отклеила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать, где ты абсолютно
голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в
одежде?
Больше всех глючат именно те программы, при
разработке которых программистский коллектив не пользовался
магической
поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни,
Пишибля и
Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить
молитвы к ним в
интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений -
безглючная программа.
Диалоги до и после свадьбы
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Анекдот про Новых русских
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг
на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно
закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за
оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских
туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!