Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и
слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
Анекдот про Знаменитостей
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты
где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Ага, а я черное кружевное…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот
из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по
роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John
Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! -
[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!!
пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
Анекдот про Разное
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Анекдот про Разное
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды
выходят.
Анекдот про Грузинов
- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня
на свидание адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы,
белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
Анекдот про Вовочку
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с
презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Анекдот про Алкашей
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома
раньше, чем начнет действовать водка.
Анекдот про Грузинов
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Анекдот про Ментов
Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский
оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику
квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит
стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Анекдот про Разное
-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но
замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
- Понимаете, у меня лом подошёл...
Анекдот про Алкашей
-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...
Анекдот про Разное
-доброе утро.
-H_ уевое утро.
-почему?
-Zае_бывают всякие .
-шли их N_ахуй .
-иди N_ахуй.
-H_ уевое утро.
-почему?
-Zае_бывают всякие .
-шли их N_ахуй .
-иди N_ахуй.
Анекдот про Знаменитостей
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: -
"Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и
думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Upss! - Самое смешное видео
Голосов: 31
-
3:05
Янукович и венок - Пороблено в Украине Голосов: 138
-
1:11
Приколы с телека Голосов: 134
-
0:40
Блондинка на кабриолете во время дождя Голосов: 87
-
1:20
Жириновский как всегда Голосов: 92
-
0:57
Анекдот от Януковича
Голосов: 108
-
7:33
Владимир Конкин (Шарапов) скандалит... Голосов: 47
-
1:24
Офис по выплате ОСАГО Голосов: 111
-
1:26
Американка рисует картины своей грудью Голосов: 60
-
0:17
Напугал девушку поездом Голосов: 107
-
1:09
Когда на работе нечего делать Голосов: 129
-
5:53
Лучшие приколы за неделю 129 выпуск Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь