Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то
папе хорошо, а не плохо?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через
лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
Анекдот про Политиков
Во всех странах есть разные ветви власти. У нас - только
сучкИ.
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала
снимут эту беду на телефон…
Анекдот про Знаменитостей
Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать —
законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за
деньги — незаконно?
Анекдот про Разное
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать
все на завтра.
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...
Анекдот про Политиков
Правительство - это главное народное достояние. Народ оно
реально
достало...
достало...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в очереди, играюсь смартфоном. Напротив мама с
ребёнком, он капризничает. Мама:
- Сейчас вот тот дядя тебя сфотографирует и выложит в интернет!
- Сейчас вот тот дядя тебя сфотографирует и выложит в интернет!
Анекдот про Политиков
- Как наше правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
- С помощью суицида.
Анекдот про Разное
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк,
энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и
пироги можно печь и не только!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и
прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Анекдот про Мужа и жену
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Анекдот про Знаменитостей
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу
начинается: сушняк, запор и голодняк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????
Анекдот про Знаменитостей
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
Анекдот про Мужа и жену
Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка,
воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер,
психолог и любовница.. А муж устает на работе...!
Анекдот про Вовочку
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
-Хватит ныть, вези давай!
-Хватит ныть, вези давай!
Анекдот про Знаменитостей
- Откройте! Милиция!!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда
далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
Анекдот про Мужчин и женщин
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект
тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.
когда понимает, что от них умнее не становишься.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Крутая реклама
Голосов: 88
-
1:32
Купи мне Бэнтли Голосов: 124
-
0:23
Машина для сдачи спермы
Голосов: 39
-
0:27
Девушка едва не убила гранатой себя... Голосов: 30
-
1:23
Прикол в видеочате Голосов: 121
-
1:13
Нежность: лошадка и кот Голосов: 70
-
1:01
Интересно ,что он пытался вытащить? Голосов: 58
-
0:25
Прыгающая собака через огонь Голосов: 13
-
0:46
Подземный взрыв Голосов: 30
-
0:18
Новый ляп Януковича: "Среди главных... Голосов: 55
-
0:33
Торнадо сносит автомобили Голосов: 34
-
2:13
Как начнется третья мировая война... Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь