Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного
опьянения...
Анекдот про Студентов
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка
преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Анекдот про Знаменитостей
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то
не моё!..
Анекдот про Врачей
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
Анекдот про Мужа и жену
По дороге домой, я так жадно пожирал глазами девушек, что
когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу -
наелся, видимо...
Анекдот про Разное
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь
её обратно
на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским
личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «Х...ли ты здесь стоишь!?»
потом она открыла рот и сказала «Х...ли ты здесь стоишь!?»
Анекдот про Знаменитостей
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через
охрану в
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.
Анекдот про Разное
Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но
лучше ударить
по яйцам.
по яйцам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и
женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.
Анекдот про Компьютеры
Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами
сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.
Анекдот про Вовочку
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают
мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
Анекдот про Знаменитостей
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и
Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
Анекдот про Знаменитостей
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились
два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне
достался характер Сталина?…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в
отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Анекдот про Знаменитостей
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это
рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1 выпуск 5
Голосов: 31
-
2:23
Град бьет стекла авто Голосов: 18
-
3:06
Если бы Сергей Лазарев пел о том,... Голосов: 38
-
0:39
Хотел "зацепить" девушку? Голосов: 51
-
0:21
И всё-таки оно едет! Голосов: 15
-
1:25
Сумасшедшие басы в авто Голосов: 30
-
2:24
Наглые и непоседливые еноты Голосов: 33
-
1:56
Заводной монтаж репортажа Голосов: 72
-
4:48
Болливудский Assassins Creed 4 часть Голосов: 33
-
3:04
Эффект домино Голосов: 102
-
0:19
Учимся стриптизу Голосов: 43
-
3:46
Голая модель на улицах Нью-Йорка Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь