Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Вова, но вообще-то друзья зовут меня Оленькой...!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:04

Анекдот про Знаменитостей

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За...бись!"...
И все за...блось.
 Голосов: 94 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгоооо... . значит, парень МОЛОДЕЦ!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:01

Анекдот про Знаменитостей

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:59

Анекдот про Знаменитостей

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...!!
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах...я ты любовника моего тра...нул?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:57

Анекдот про Разное

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:54

Анекдот про Разное

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Чувак зашел к другу.
- А где твоя жена?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:52

Анекдот про Разное

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:51

Анекдот про Секс-меньшинства

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
 Голосов: 29 
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:50

Анекдот про Знаменитостей

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула ВСЕ свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:49

Анекдот про Знаменитостей

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох...ел!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:48

Анекдот про Разное

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:46

Анекдот про Знаменитостей

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:45

Анекдот про Разное

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино, недорого».
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:43

Анекдот про Знаменитостей

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:42

Анекдот про Разное

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:41

Анекдот про Новых русских

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
 Голосов: 23 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:40

Анекдот про Знаменитостей

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:39

Анекдот про Знаменитостей

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:38

Анекдот про Знаменитостей

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:37

Анекдот про Вовочку

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:36
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь