Анекдоты
Сортировать по
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все
операции, которые он когда-либо совершил.
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж
в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова",
"Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и
потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают,
мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для
сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом
отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а
если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода
нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось
мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а
е%%я какая-то получается.
Негритёнок подходит к маме:
- Мам, а почему ты белая, все наши знакомые белые, а я
негр?
- Ой, как вспомню ту вечеринку, до сих пор краснею. Сынок,
тебе ещё повезло, что ты не гавкаешь.
Автор:
Аз9 февраля´12 23:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . .
Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она
ресницы отклеила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать, где ты абсолютно
голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в
одежде?
Больше всех глючат именно те программы, при
разработке которых программистский коллектив не пользовался
магической
поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни,
Пишибля и
Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить
молитвы к ним в
интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений -
безглючная программа.
Диалоги до и после свадьбы
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Анекдот про Новых русских
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг
на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно
закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за
оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских
туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: -
"Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать
следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите
ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь,
что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за
собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не
должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно
положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите
особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &
Jоhnsоn проверен персонально и затем
продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr
mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn
sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я
так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме
Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует
владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и
воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся,
нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как называется парень, который тащит девушку в постель на
втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня
поцеловать. посоветуйте что делать.Может я ей нравлюсь?
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для
пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на
велосипеде?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь
куда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь
мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал
....