Анекдоты
Сортировать по
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Анекдот про Мужчин и женщин
О черных женщинах:
А как будет 45 - баба чернослив опять.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в
словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема, равная 26,24 литра...
......... опаньки!!)
Анекдот про Знаменитостей
Дети на съемках рекламы сока:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я - долбоеб...!
- Мальчик, ты не долбоеб, а томат!!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - абрикос!!!
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу
уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат
все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Анекдот про Знаменитостей
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,
у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов
годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда
предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются
котлеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в
командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул.
Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она
говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну, я - угадал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не
стоит.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовались?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 гривен потеряла..
- И что?
- А я на них стою...!
Анекдот про Знаменитостей
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я
ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я
продавец-консультант Орифлейм».
Анекдот про Знаменитостей
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук
и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как
обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов
ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела! Я же люблю тебя!Две
бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты ж
бл...ть, какой ранимый!!
Анекдот про Знаменитостей
За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Анекдот про Знаменитостей
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.