Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши.
Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю
жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!
Анекдот про Мужа и жену
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную
жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Анекдот про Разное
Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается
благодаря
равнодушным, которые не мешают.
равнодушным, которые не мешают.
Анекдот про Врачей
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Анекдот про Мужа и жену
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Тот спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А слово какое?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- за что?
- Чтоб о Доме думала!..
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Тот спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А слово какое?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- за что?
- Чтоб о Доме думала!..
Анекдот про Разное
- Дочь, иди-ка сюда!
- М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они ничего не докажут, нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?
- М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они ничего не докажут, нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?
Анекдот про Алкашей
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная
проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на
свет не летели, и закрылись в палатке.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залазит обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!..
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залазит обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!..
Анекдот про Разное
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит
орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Анекдот про Разное
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город
без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Анекдот про Разное
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать
человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою
его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
Анекдот про Студентов
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
Анекдот про Вовочку
-Сынок, мы с мамой тебя вконец избаловали, это уже переходит
все границы, ты должен быть наказан!
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.
Анекдот про Знаменитостей
Юрист в Украине должен знать, как помочь другим узнать о
том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не
нарушить.
Анекдот про Разное
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить
"Удивите меня"
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Анекдот про Разное
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая
ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Анекдот про Разное
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется
соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я
притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты
тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С
места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков
под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее
и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно
слиняла... кот продолжал медленно красться...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на
спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."
Анекдот про Разное
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!
Анекдот про Вовочку
Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ху"во чудила"
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ху"во чудила"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:41
Может ли Калашников пробить рельс
Голосов: 44
-
6:01
О ценности солдат на войне Голосов: 36
-
0:36
Идиоты перепрыгивают с поезда на поезд Голосов: 35
-
6:39
Лучшие приколы за неделю 169 выпуск Голосов: 28
-
4:49
Нарезка уничтожения танков. Голосов: 25
-
2:41
Смешная песня от азиатки Голосов: 34
-
Дурнев+1: К Доске (Из Черновцов) Голосов: 23
-
6:27
Прколы над девушками. Голосов: 36
-
9:04
Залом денег - Как работают мошенники Голосов: 37
-
3:19
Сексуальная психология - Тело и характер Голосов: 22
-
0:16
Быстрый спуск Голосов: 62
-
1:13
Как укрыться от огромного джипа Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь