Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят
куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из
политического и экономического кризиса
 Голосов: 19 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:26

Анекдот про Разное

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:25

Анекдот про Знаменитостей

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:24

Анекдот про Разное

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:23

Анекдот про Компьютеры

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
 Голосов: 33 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:21

Анекдот про Мужа и жену

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:21

Анекдот про Чапаева

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!
 Голосов: 30 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:20

Анекдот про Разное

Вернёте молодость - отдам пенсию!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:18

Анекдот про Армию

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
 Голосов: 21 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:16

Анекдот про Разное

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за x@йню нам показывают?!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:13

Анекдот про Врачей

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:11

Анекдот про Армию

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой
палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и
одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- ПАшель на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:10

Анекдот про Армию

В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста сколько у вас в части служебных Волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
- А кто такой Иванов?
- Да полковник наш!
- И что он мудак?
- Да, таких еще поискать надо!
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидание, старый мудак Иванов!
 Голосов: 30 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:08

Анекдот про Разное

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:04

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну, мужик ожил и давай куралесить: бухать, нюхать, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:02

Анекдот про Вовочку

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:00

Анекдот про Разное

Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”.
Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец.
- Вот собака, ее зовут Кефир, а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефир хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- А зачем мне тогда винтовка ?
- Ах да , если медведь сбросит на землю меня – ” ВАЛИ НАХЕР ЭТОГО Кефира!!!”"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:59

Анекдот про Знаменитостей

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:57

Анекдот про Компьютеры

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Знаменитостей

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:54
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь