Анекдоты
Сортировать по
В российской армии создан батальон "Солдаты
удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать
огороды у дач генералов.
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький
братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я -
капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит,
поэтому она - правительство. А наша служанка работает на
нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к
служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а
там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А
утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем
наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт
один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю
жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и
ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и
поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами
остынут.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и
дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь
Дартс.
- Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!
Анекдот про Мужчин и женщин
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек
страны.
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так
романтично...
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные
ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Анекдот про Мужчин и женщин
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5
недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал
слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно
хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить
Вас в заблуждение.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть,
когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Анекдот про Мужчин и женщин
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой
я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический
диспансер...
Анекдот про Мужчин и женщин
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка
наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин
-сзади готовит бумажник"
Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве:
"Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит
на этой "пятёрке".
Анекдот про Новых русских
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых
русских", ну и начали хвастаться друг перед другом
своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а
вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя
любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими
хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!
Анекдот про Новых русских
Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну
приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!
Анекдот про Новых русских
На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб.
Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не
выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не
курил!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там
написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на
севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу,
потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и
валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички,
шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились,
собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили
отправить без руковичек. Через некоторое время сново
приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок!
Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.