Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на
Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина,
глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки
розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой
мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый
год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает
бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне
еще пятую?
Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире
сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет,
денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять.
Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам
предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда,
не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже
серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в
день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что
делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается
и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители
"уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и
приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу
конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а
я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать
где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под
столом...
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом,
кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: -
Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал
следующие результаты: 2% опрошенных ответили
"да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается
автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит!
Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий
Новый год без Деда Мороза справляем!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик
радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку
повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному
вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни
слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.