Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной
автомобильной промышленности, можно будет дать только после
того, как в креш-тестах станет принимать участие сам
премьер-министр.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей
реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме
забьет, и помадой при случае поделится…
Анекдот про Мужа и жену
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена
постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой
жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…
Анекдот про Разное
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Анекдот про Разное
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
Анекдот про Разное
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил,
Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет
прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на
молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Анекдот про Разное
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
Анекдот про Разное
Жизнь дерьмо, и даже графика не спасает.
Анекдот про Наркоманов
Cидит нарик на лавочке и хавает семки жрет жрет одна семечка
упала он говорит етой семечке ко мне быстро она лижит я те
чо сказал ко мне она лежит потом нарик бросает жменю семечек
и говорит поднимите ее
Анекдот про Вовочку
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Анекдот про Разное
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом
месте проверить почту и узнать последние события. Огромные
социальные сети, где любая новость достигает миллионов
человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге,
журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS
навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных
данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с
телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов
пролететь тысячи километров. Огромная библиотека,
умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все
достижения человечества и ощущение себя цивилизованным
человеком, живущим на пике технического прогресса -
моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды
на десять дней.
Анекдот про Разное
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
Анекдот про Врачей
У лікаря.
- Лікарю, я ж вaм пояснюю в який рaз - я дійсно хворий.
- А я вaм кажу - це ви собі вселили. Нічого у вaс тaкого немає.
- Але я ж дуже погано себе почуваю.
- Це все вaшa недовірливість. Ось вaм моя порада: повторюйте собі "Я здоровий, я здоровий "і будете себе відмінно почувати.
- Ну, дякую.
Хворий встaет йде.
Лікар: - Стривайте, a гонорaр?
- Це все вaші сумніви, лікарю, повторюйте собі "Мені зaплaтили, мені зaплaтили" - і будете у відмінному нaстрої.
- Лікарю, я ж вaм пояснюю в який рaз - я дійсно хворий.
- А я вaм кажу - це ви собі вселили. Нічого у вaс тaкого немає.
- Але я ж дуже погано себе почуваю.
- Це все вaшa недовірливість. Ось вaм моя порада: повторюйте собі "Я здоровий, я здоровий "і будете себе відмінно почувати.
- Ну, дякую.
Хворий встaет йде.
Лікар: - Стривайте, a гонорaр?
- Це все вaші сумніви, лікарю, повторюйте собі "Мені зaплaтили, мені зaплaтили" - і будете у відмінному нaстрої.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Розмовляють два мисливці.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.
Анекдот про Разное
Оголошення. Потрібен екстрасенс. Куди звертатися - Ви
знаєте.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фізрук познайомився з новою вчителькою інформатики.
Знайомство вже набрало 10000 переглядів на YouTube.
Анекдот про Разное
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Анекдот про Новых русских
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Анекдот про Разное
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
Анекдот про Разное
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса
ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным
пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и
начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Анекдот про Разное
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Байкер
Голосов: 10
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск
Голосов: 25
-
4:16
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
2:24
Какое у вас было детское прозвище? Голосов: 21
-
3:24
Классные карточные трюки Голосов: 29
-
5:46
Рекламное очко - Вредный е@атрон Голосов: 71
-
1:15
ТВ шоу Голосов: 28
-
0:29
Дед надавал молодому сопляку Голосов: 28
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
1:04
Безпроводные наушники Голосов: 16
-
5:29
Возвращение дагестанского комментатора Голосов: 17
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь