Анекдоты
Сортировать по
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть
и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Один муж написал домой письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я
опять в этом убедился!".
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Русская, немка и американка родили в одно время в одном
роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что
детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку,
малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки
зажал, а твой обосрался.
На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете
об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может
рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе
бросается в глаза?
- Кот!
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет
электричество?"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он
воскликнул: опять эти обезьяны отключили
электричество!"
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и
электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
- Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и весов.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое
вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
сторону Луны.
- Вы не подскажите, как пройти к больнице?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе
по голове и
вызвать "скорую".
Анекдот про Знаменитостей
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?
Анекдот про Знаменитостей
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности
Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню
свои обещания
в должности Императора".
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно
творится
что-то неладное.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы
она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из
вашего
кошелька..
Анекдот про Знаменитостей
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его
тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой
в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то
сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.