Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
- Да
- Новые девочки есть?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Анекдот про Мужа и жену
Один муж написал домой письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Анекдот про Разное
Русская, немка и американка родили в одно время в одном
роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что
детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
Анекдот про Вовочку
На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете
об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе
бросается в глаза?
- Кот!
- Кот!
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет
электричество?"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"
Анекдот про Вовочку
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
Анекдот про Вовочку
- Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!
Анекдот про Разное
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.
Анекдот про Вовочку
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Анекдот про Вовочку
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Анекдот про Разное
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Анекдот про Разное
- Вы не подскажите, как пройти к больнице?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".
Анекдот про Знаменитостей
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
президентский срок.
Анекдот про Разное
Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?
Анекдот про Знаменитостей
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Анекдот про Политиков
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности
Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".
Анекдот про Политиков
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно
творится
что-то неладное.
что-то неладное.
Анекдот про Разное
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы
она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..
Анекдот про Знаменитостей
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Реклама Лады
Голосов: 66
-
1:49
Акулы съели огромный улов рыбаков Голосов: 39
-
4:11
Четыре минуты позора
Голосов: 69
-
6:34
Лучшие приколы за неделю 64 выпуск Голосов: 38
-
2:45
Новое видео Дэмьена Волтерса Голосов: 116
-
0:21
Самое нежное послание любимой Голосов: 65
-
0:50
Хорошая попытка, армия Голосов: 77
-
0:09
Паук поставил двери в дом Голосов: 52
-
0:28
Самое необычное крушение Голосов: 117
-
1:17
Кот отдыхает сидя на скамейке Голосов: 66
-
5:41
Лучшие приколы за неделю 136 выпуск Голосов: 33
-
4:26
Парнишка поспорил с отцом Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь