Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
 Голосов: 165 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa1 августа´11 11:11

Анекдот про Разное

Капля жидкости попавшая в организм, через семь лет идёт в школу !
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Z@X@R1 августа´11 4:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде... везде, а потом еще и контрольный в голову!
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:37

Анекдот про Мужа и жену

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальне. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышится голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:35

Анекдот про Разное

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:31

Анекдот про Вовочку

Урок в школе, Марьиванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...
 Голосов: 192 
Категория:  про Вовочку
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:26

Анекдот про Разное

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:21

Анекдот про Разное

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:09

Анекдот про Мужчин и женщин

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа золотая.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:04

Анекдот про Вовочку

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  misterArtCat1 августа´11 0:03

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat31 июля´11 23:59

Анекдот про Разное

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat31 июля´11 23:56

Анекдот про Армию

Три генерала - американский, английский и русский заспорили как-то, чей солдат находчивее. А что спорить? На практике надо проверить.

Вызывает английский генерал своего солдата.

-Ну, Джон, фунты на стол!

Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:

-Бутылочку виски достать можешь?

-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.

Американский генерал вызывает своего:

-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?

-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.

И этот не справился.

Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.

-Ваня, деньги на стол!

-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?

-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?

-Разрешите идти? Есть!

Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.

-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!

Американец и англичанин удивились и спросили:

-А еще он может?

Наш генерал:

-Ваня, можешь?

-Разрешите идти? Есть!

Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:

-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!

Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:

-А еще он может?

Наш генерал:

-Ваня, можешь?

-Товарищ генерал, разрешите обратиться?

-Ну?

-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
 Голосов: 59 
Категория:  про Армию
Автор:  misterArtCat31 июля´11 23:51

Анекдот про Алкашей

Молодой священник,
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
 Голосов: 46 
Категория:  про Алкашей
Автор:  eveDeF31 июля´11 22:54

Анекдот про Разное

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК31 июля´11 17:19

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПРЕДОК31 июля´11 17:10

Анекдот про Мужа и жену

Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!
 Голосов: 135 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat30 июля´11 23:59

Анекдот про Разное

- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88830 июля´11 20:26

Анекдот про Разное

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
 Голосов: 279 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa30 июля´11 18:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПРЕДОК30 июля´11 15:54

Анекдот про Разное

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК30 июля´11 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
 Голосов: 111 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПРЕДОК30 июля´11 15:18

Анекдот про Разное

-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро30 июля´11 11:21
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь