Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Анекдот про Новый Год
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Анекдот про Новый Год
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Анекдот про Новый Год
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду
Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Анекдот про Новых русских
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу
въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Анекдот про Новых русских
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Анекдот про Новых русских
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости
сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР
зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Анекдот про Новых русских
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой
скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Анекдот про Новых русских
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Анекдот про Новых русских
Едет мужик на своей "девятке". Впереди
"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского
покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму
"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного
гладить и пороть.
Анекдот про Разное
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти
новая, была в употреблении один раз.
Анекдот про Мужа и жену
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не
предлагать.
Анекдот про Врачей
Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 4 копейки...
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 4 копейки...
Анекдот про Знаменитостей
У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет
девочке с тaким отчеством...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером ,
естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает
девушку.
- Привет ,как тебя зовут ?
-(грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
-(грубым, пропитым голосом) Восемнадцать.
- Сразу не дашь...
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.
- Привет ,как тебя зовут ?
-(грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
-(грубым, пропитым голосом) Восемнадцать.
- Сразу не дашь...
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.
Анекдот про Знаменитостей
Москвич во Львове:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.
Анекдот про Алкашей
- Ты чего такой пьяный?
- Литр водки выпил...
- Один?!
- Ну почему один? С пельменями!
- Литр водки выпил...
- Один?!
- Ну почему один? С пельменями!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность
ошибок молодости.
Анекдот про Разное
Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала,
что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
целую галактику в созвездие Ориона.
Анекдот про Разное
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен,
аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Анекдот про Новых русских
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и
спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:52
Фанатка Лукашенко
Голосов: 47
-
1:38
Венгерская акробатика
Голосов: 59
-
0:59
средство от гриппа было известно... Голосов: 66
-
0:14
китайська армія ? Голосов: 48
-
9:31
Новый год - страшная правда Голосов: 64
-
2:59
Путешествуем по Мексике с... Голосов: 48
-
0:08
фоторадар Визир - "Скоростной... Голосов: 39
-
4:47
Лечение алкоголем Голосов: 65
-
0:23
Стоячий кот Голосов: 122
-
3:02
Милиция и король королей :) Голосов: 36
-
1:04
Новый УАЗ 469 Голосов: 41
-
0:23
Видео прикол - футболист пробивает... Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь