Анекдоты
Сортировать по
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но
ты - козёл.
Анекдот про Мужчин и женщин
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на
генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на
русский язык как "сабля", а не как "тихо,
девочка"...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10
атмосфер грелка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для
того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Общественно-политическое движение "Писатели против
ветра!".
Мчится машина, полицейский её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Анекдот про Мужчин и женщин
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ
МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И
ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ МАНДА-ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других
з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место
службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на
крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе, и выберите "создать папку".
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Что не договаривают владельцы поддержанных авто:
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас
ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а
снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний
ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться
внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки
не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов
"зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15
лет.