Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.
Анекдот про Политиков
Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и
готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.
Анекдот про Разное
На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
Анекдот про Разное
Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это
пожалуйста.
Анекдот про Мужчин и женщин
На привозе.
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!
Анекдот про Знаменитостей
Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что писком следующего лета будет не только
засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама, папа и сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Анекдот про Знаменитостей
Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной
автомобильной промышленности, можно будет дать только после
того, как в креш-тестах станет принимать участие сам
премьер-министр.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей
реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме
забьет, и помадой при случае поделится…
Анекдот про Мужа и жену
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена
постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой
жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…
Анекдот про Разное
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Анекдот про Разное
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
Анекдот про Разное
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил,
Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет
прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на
молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Анекдот про Разное
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
Анекдот про Разное
Жизнь дерьмо, и даже графика не спасает.
Анекдот про Наркоманов
Cидит нарик на лавочке и хавает семки жрет жрет одна семечка
упала он говорит етой семечке ко мне быстро она лижит я те
чо сказал ко мне она лежит потом нарик бросает жменю семечек
и говорит поднимите ее
Анекдот про Вовочку
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Анекдот про Разное
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом
месте проверить почту и узнать последние события. Огромные
социальные сети, где любая новость достигает миллионов
человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге,
журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS
навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных
данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с
телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов
пролететь тысячи километров. Огромная библиотека,
умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все
достижения человечества и ощущение себя цивилизованным
человеком, живущим на пике технического прогресса -
моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды
на десять дней.
Анекдот про Разное
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
Анекдот про Врачей
У лікаря.
- Лікарю, я ж вaм пояснюю в який рaз - я дійсно хворий.
- А я вaм кажу - це ви собі вселили. Нічого у вaс тaкого немає.
- Але я ж дуже погано себе почуваю.
- Це все вaшa недовірливість. Ось вaм моя порада: повторюйте собі "Я здоровий, я здоровий "і будете себе відмінно почувати.
- Ну, дякую.
Хворий встaет йде.
Лікар: - Стривайте, a гонорaр?
- Це все вaші сумніви, лікарю, повторюйте собі "Мені зaплaтили, мені зaплaтили" - і будете у відмінному нaстрої.
- Лікарю, я ж вaм пояснюю в який рaз - я дійсно хворий.
- А я вaм кажу - це ви собі вселили. Нічого у вaс тaкого немає.
- Але я ж дуже погано себе почуваю.
- Це все вaшa недовірливість. Ось вaм моя порада: повторюйте собі "Я здоровий, я здоровий "і будете себе відмінно почувати.
- Ну, дякую.
Хворий встaет йде.
Лікар: - Стривайте, a гонорaр?
- Це все вaші сумніви, лікарю, повторюйте собі "Мені зaплaтили, мені зaплaтили" - і будете у відмінному нaстрої.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:10
Незлобин - Расстался с девушкой
Голосов: 60
-
4:08
Угадайте, кто за рулем? Голосов: 30
-
0:39
2 миньа Голосов: 34
-
5:18
Матрица: битва землероеек (Наша... Голосов: 50
-
2:31
Даёшь молодёжь! Башка и Ржавый •... Голосов: 50
-
Comedy club - в ресторане Голосов: 74
-
0:49
Зажигательный танец Голосов: 71
-
1:48
Охранники сделали из бедолаги...
Голосов: 56
-
1:25
Дрифтер-нарушитель и полицейские Голосов: 95
-
Nasha Russia 21 Голосов: 37
-
4:10
Необычное и грандиозное предложение... Голосов: 106
-
4:29
Дагестанский комментатор о... Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь