Анекдоты
Сортировать по
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что
тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это
тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку…
Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил
водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда
пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Два джигита встречаются:
1: Слюшяй, Асламбек, ты помидоры любишь?
2: Ти знаешь, Мамед, кушать - да, а так - нэт!
- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые
пельмени.
-Может отварить?
-Кто накуренный?! Я накуренный?
Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит
святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять
звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня
отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через
день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .
Вовочка не грызи бабушке ногти и вообще отойди от гроба
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами
Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит – навстречу дед
старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе… Бабка
ему:
– Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
– Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
Автор:
VadumV16 августа´11 19:20
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова.
Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми тут вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у
вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс
грали. То нас разом
вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч
людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До
нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего
последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч
человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся
вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов
порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200
тисяч в’язнів.
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины. Я не могу прицелиться.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил
леща карасём.
Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут
назад.
Автор:
HELP816 августа´11 9:25
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть:
"Давай зачетку!"
Автор:
Gin1715 августа´11 19:53
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и
фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Автор:
Gin1715 августа´11 19:52
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает
только Водолея.
Автор:
Gin1715 августа´11 19:45