Анекдоты
Сортировать по
Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от
интернета
Автор:
Gin1715 августа´11 19:45
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Неурожай семечек стал причиной гибели 30% популяции бабушек
страны....
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился интернетчик с девушкой на улице, погуляли, он и
спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке номер своего телефона написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP
тоже..."
Так и не состоялась любовь...
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по
пряткам.
Автор:
VadumV15 августа´11 1:03
На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу…
Автор:
VadumV15 августа´11 1:01
Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки
вытащил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень
интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял!
- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию
каната.
Старость- это когда на поправку здоровья тратишь больше
денег чем на его угробление...
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у
каждого из нас
будет своя крышка над головой.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе,
Господи!
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у
своих детей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с
женщиной
так же хорошо, как если бы он был один.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Больного после операции выписывают домой. Врач ему
говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не
менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения,
а ты все pавно пpо него забыл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?!..
“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он
прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может
сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек
съесть!