Анекдоты
Сортировать по
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех
позах
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые существа?
- Да, зайка моя…
Анекдот про Мужчин и женщин
Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют сомневаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!!!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они
терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
Анекдот про Мужчин и женщин
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе.
Потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, и завертелось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Правильно брошенный мужчина, как бумеранг, всегда
возвращается!
Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…
Анекдот про Мужчин и женщин
В отличии от потаскух, которые по-тоскуют, по-тоскуют и к
другому пойдут, я женщина порядочная, у меня все в порядке и
по порядку. Сегодня первый, завтра второй...
Анекдот про Мужчин и женщин
А аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Не знаю, не измерял.
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и согласен с
условиями пользовательского соглашения»
Дембель Гриша, вернувшись домой, еще по надписям в лифте
понял что Маша его не дождалась.
На суде6
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить
тараканов лучше вместе с соседями!
Не успело наше правительство повысить пенсионерам пенсию на
14 грн., так сразу же подорожали презервативы!
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай
еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
-
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал
по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель -
сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Из проекта нового Уголовного Кодекса Украины:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО,
затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о
невыезде,
затем извинения.
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается
экстрим и
начинается пи..ец.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же
мне достались!``
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт
абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или,
может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше
pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология
заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и
yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... -
говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на
стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на
кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" -
написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.