Анекдоты
Сортировать по
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как
корова, так
чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я
ради тебя
на коленки вставать не собираюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у
вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно
и благолепно,
а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- Так а ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с
торрента.
Анекдот про Знаменитостей
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который
завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял
вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин
оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за
Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки
день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не
говорил, что
ноги желательно брить?
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды
будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п",
последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней
материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая
"п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот
продавщицей
- запросто!
На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с
пивом?
- Что значит “перекладывать с больной головы на
здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на
головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Анекдот про Знаменитостей
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на
переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака
плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или
протокольчик зах@ячим!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Грибово.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...!
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)... мда..... и с оператором....!
- (Поет)...
- И со звукорежиссером...!
- (Продолжает петь)...
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)...
- И с владельцами телеканала...!
- (Поет)...
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отцовски обнимая:
- Валя, вы не будете петь!
- Но почему??!
- Вам будет некогда!!
Анекдот про Знаменитостей
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит
второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают
запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду трахал?
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода,
стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...