Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:20

Анекдот про Мужа и жену

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:20

Анекдот про Знаменитостей

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:19

Анекдот про Мужчин и женщин

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:17

Анекдот про Разное

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:16

Анекдот про Мужа и жену

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:16

Анекдот про Мужчин и женщин

После принятия определённого количества, на корпаративе, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Сучка не захочет-кобель не вскочит!
Прошла два сквера, площадь, военное училище... Хотела раз двести!
Ни одного кобеля!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:06

Анекдот про Знаменитостей

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в пизду система йогов: трусы, бля, за корягу зацепились.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:05

Анекдот про Армию

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....
 Голосов: 37 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:04

Анекдот про Разное

Супермаркет. Семьей выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,иду к кассе.
Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:03

Анекдот про Разное

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:02

Анекдот про Мужчин и женщин

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:00

Анекдот про Знаменитостей

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 мая´11 18:00

Анекдот про Разное

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
- А другой части тела не было?
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:59

Анекдот про Знаменитостей

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:58

Анекдот про Мужа и жену

Жена:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:57

Анекдот про Мужчин и женщин

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:57

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Зверята в сесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать что с ними делать. Зайчёнок:
- А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
- Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
- А нафига она сдалась?
Все подумали, и правда, зачем им морковка? Лисёнок:
- А давайте купим курятинки, и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
- А нафига она нам сдалась? Подумали, и правда зачем им курятинка?
Тут медвежонок говорит:
- А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
- А нафига они нам сдались?
 Голосов: 26 
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:56

Анекдот про Разное

Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочинная публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы. И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому, дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между столиками и запинаясь говорит:
- Господа, мне неудобно, но кажется я перепутал заказы, кто из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:55

Анекдот про Врачей

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 мая´11 17:46
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь