Анекдоты
Сортировать по
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах
появится Интернет. Благодаря Интернету люди смогут быстрее
узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и
канализация.
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с
Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем,
кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все
экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы
угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча
пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную
ориентацию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед,
пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл
посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе
с соседями.
- Всё, я решил! Больше не буду матерные слова употре.....!
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО
"Пенздизельмаш"?
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу -
затяжной!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и
догонял!!!...
Полицейская сводка
-Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей"!
-Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в
борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой
преступности.
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и
желтухой составить красивый узор...
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит
плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю
убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Анекдот про Знаменитостей
— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики
обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО
ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так
согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить
появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох$ю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не
открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов
говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y
него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую
кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять...
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Анекдот про Знаменитостей
Дневник Ксении Собчак:
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на
Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой
пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес
вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже
попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но
ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье.
Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть