Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 18:48

Анекдот про Разное

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 18:47

Анекдот про Знаменитостей

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 мая´11 18:47

Анекдот про Мужчин и женщин

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
 Голосов: 137 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:51

Анекдот про Врачей

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
 Голосов: 141 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:50

Анекдот про Тёщу

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
 Голосов: 142 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:50

Анекдот про Вовочку

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
 Голосов: 208 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:48

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:46

Анекдот про Знаменитостей

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:45

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:44

Анекдот про Вовочку

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:44

Анекдот про Разное

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:43

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:18

Анекдот про Разное

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:17

Анекдот про Разное

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:14

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
 Голосов: 52 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:12

Анекдот про Разное

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:12

Анекдот про Разное

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:11

Анекдот про Разное

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:10

Анекдот про Разное

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:10

Анекдот про Разное

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:09

Анекдот про Знаменитостей

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 мая´11 16:08
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь