Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Анекдот про Политиков
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками
Министерства
обороны - само название не понравилось.
обороны - само название не понравилось.
Анекдот про Разное
-Есть две новости. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?
- Начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?
Анекдот про Ментов
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Анекдот про Разное
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.
Анекдот про Разное
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда
другой не доедет.
Анекдот про Политиков
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Анекдот про Разное
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Анекдот про Мужа и жену
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван
Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Анекдот про Врачей
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Анекдот про Студентов
Советы студентам: Учимся варить суп с фрикадельками...
Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо
состряпал!! ))
Анекдот про Разное
Папа учил меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я
с тобой поговорю»!
Анекдот про Разное
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь
суп»!
Анекдот про Компьютеры
Спит стрекоза, паучок, червячок ... Пьяный папа уснул на
пороге ...Спит рядом с бабкой своей старичок и только не
спит микроблоггер...)
Анекдот про Знаменитостей
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «п#здец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15
человек все равно поседели.
Анекдот про Разное
Попал оптимист на кладбище, огляделся вокруг и кричит:
- Спасибо тебе, Господи!! И здесь одни плюсы!!!
- Спасибо тебе, Господи!! И здесь одни плюсы!!!
Анекдот про Алкашей
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная!
Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит:
— ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!
Анекдот про Новых русских
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной
палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бл#дями сбегал!
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бл#дями сбегал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в
больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, а давай устроим секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Анекдот про Разное
Культура - это то, что заставляет человека ковыряться в носу
не так, как бы ему хотелось.
Анекдот про Армию
Подводная лодка.
Всю ночь капитан (К) со
штурманом (Ш) пробухали.
Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были
здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную
глубину, что видим?
- Американский пассажирский
лайнер.
К- Торпедный отсек открыть,
товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC
передавать, внимательно
следи за координатами, и что
бы такое больше не
повторялось.
Всю ночь капитан (К) со
штурманом (Ш) пробухали.
Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были
здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную
глубину, что видим?
- Американский пассажирский
лайнер.
К- Торпедный отсек открыть,
товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC
передавать, внимательно
следи за координатами, и что
бы такое больше не
повторялось.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:12
Идиот спрыгнул в Днепр с крыши...
Голосов: 190
-
9:58
Прикол про Наташу Голосов: 133
-
3:25
смешные свадебные стоп-кадры Голосов: 134
-
1:04
Мужчины против женщин Голосов: 163
-
3:57
Вот так работает охрана ночного... Голосов: 75
-
0:45
Янукович перепутал Олимпиады -... Голосов: 37
-
1:56
Замороженный кот
Голосов: 426
-
1:03
Прикольная реклама Голосов: 120
-
2:05
Чеченский свадебный кортеж Голосов: 115
-
1:12
Шоу скрытая камера - Змея в пляжной... Голосов: 41
-
0:31
Девушки из армии Израиля танцуют... Голосов: 40
-
1:41
Секс в прямом эфире Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь