Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку
как минимум сантиметров на двадцать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два кума выпили немного, один другому жалуется:
- Представляешь, моя жена бл@дь!!!
тот в шоке:
- А почему ты так решил??
тот говорит:
- Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!!
выпили еще он улыбаясь:
- А может и не бл@дь, может телеграмму не получила...
- Представляешь, моя жена бл@дь!!!
тот в шоке:
- А почему ты так решил??
тот говорит:
- Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!!
выпили еще он улыбаясь:
- А может и не бл@дь, может телеграмму не получила...
Анекдот про Врачей
Молодая, красивая девушка пришла к стоматологу, тот ее
посадил в кресло, напихал в рот ваты и колупается в зубе, а
у девушки в это время звонит телефон, когда раздаётся 10
звонок, доктор не выдержал, берет трубку и говорит:
- Алло, это кто??
ему отвечает мужской голос:
- Муж !
доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит ...
- Алло, это кто??
ему отвечает мужской голос:
- Муж !
доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит ...
Анекдот про Разное
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я его слепила из того, что было! Из чего лепила - в то и
наступила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у
нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Анекдот про Вовочку
Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их
родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он
встает и говорит:
- Мои родители играют в домино...
учительница:
- в смысле в домино ??
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!
- Мои родители играют в домино...
учительница:
- в смысле в домино ??
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят как-то три "заднеприводных " и делятся
своими мечтами, первый говорит:
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!!
те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!!
те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень интересуется у девушки с которой только что
познакомился на дискотеке:
- А сколько тебе лет???
- 16
- А сразу и не дашь...
- Дам!
- А сколько тебе лет???
- 16
- А сразу и не дашь...
- Дам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно??
- Можно, но сначала потанцуем!
- Девушка, Вас можно??
- Можно, но сначала потанцуем!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит как-то сын, ученик 3-го класса из школы домой и
спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое минет??
мама покраснела и говорит:
- Как тебе объяснить, ну это когда в рот берут...
муж как даст ей в ухо...
-Дура!!! не берут, а дают!!! у нас сын растет!!!
- Мама, а что такое минет??
мама покраснела и говорит:
- Как тебе объяснить, ну это когда в рот берут...
муж как даст ей в ухо...
-Дура!!! не берут, а дают!!! у нас сын растет!!!
Анекдот про Разное
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады
Анекдот про Разное
Как-то в баре, после очередной бутылки водки, между русским
и украинцем разразился спор, русский говорит:
- Я вас хохлов не понимаю, что у вас за язык такой, что это за слово такое "незабаром", это где, в баре,возле бара или как??
украинец говорит ему в ответ:
- нормальна в нас мова, а у вас що?? що це за слово таке "сравни", то срав чи ні??
- Я вас хохлов не понимаю, что у вас за язык такой, что это за слово такое "незабаром", это где, в баре,возле бара или как??
украинец говорит ему в ответ:
- нормальна в нас мова, а у вас що?? що це за слово таке "сравни", то срав чи ні??
Анекдот про Компьютеры
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник,
достаю
новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу
обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что
что-то не так... XD
новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу
обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что
что-то не так... XD
Анекдот про Разное
добавляем картошку...солим...и ставим аквариум на огонь =)
Анекдот про Вовочку
В школе урок по изучению библии. Батюшка спрашивает:
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
Анекдот про Разное
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур
громко смеется, то в радиусе видимости находится объект,
именуемый «Бывший»…
Анекдот про Тёщу
- Не нравится ваш зять?
- Любите свою дочку сами!
- Любите свою дочку сами!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Почему мужчина скрывает количество бывших жен и детей?
— Ну это как трудовая книжка: вроде и специалист хороший, а рабочих мест много было.
— Ну это как трудовая книжка: вроде и специалист хороший, а рабочих мест много было.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу :
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
Анекдот про Ментов
стук в дверь:
-откройте милиция!
- а нахрена вы там закрылись?!
-откройте милиция!
- а нахрена вы там закрылись?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики во дворе многоэтажного дома, играют в домино и
беседуют. зашла речь о сеансах Кашперовского, все
высказывают свое мнение, один мужик говорит:
- а я своей жене запретил смотреть Кашперовского..
все затихли и спрашивают:
- почему???
- она у меня после его сеансов рассосалась...
- как это?? интересуются остальные
- раньше Сосала только у меня, я сейчас у всего подъезда!!
- а я своей жене запретил смотреть Кашперовского..
все затихли и спрашивают:
- почему???
- она у меня после его сеансов рассосалась...
- как это?? интересуются остальные
- раньше Сосала только у меня, я сейчас у всего подъезда!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 19
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
1:53
Лучшие танцоры интернета Голосов: 22
-
3:37
Обращение детей Киева к Владимиру Путину Голосов: 74
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь