Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...
Анекдот про Мужчин и женщин
Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную
деятельность...
Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает
указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский
голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...
Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает
указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский
голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...
Анекдот про Компьютеры
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
Анекдот про Разное
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже дают!
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже дают!
Анекдот про Врачей
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень
страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
Анекдот про Разное
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Анекдот про Разное
- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть
две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю - две...
- А что? Резюме составляешь?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю - две...
- А что? Резюме составляешь?
Анекдот про Знаменитостей
Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Анекдот про Разное
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то
адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально,
мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то
закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все
побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам
там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной
плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает
с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так
выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
Анекдот про Студентов
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!
Анекдот про Врачей
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее
мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Анекдот про Уголовников
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa -
Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили
дaвно... еще во время своих первых ходок.
Анекдот про Разное
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Анекдот про Мужа и жену
Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего
плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В
нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго
этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Анекдот про Алкашей
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Анекдот про Разное
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж
может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным
пристaвом в судебном порядке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Кошка защищает ребенка
Голосов: 16
-
0:25
Бессмертная собака и большая кошка ... Голосов: 22
-
0:27
Тройной хедшот в волейболе Голосов: 34
-
5:08
Женские победы за март 2013 Голосов: 29
-
6:04
5 Случаев жести в инстограме Голосов: 19
-
2:04
В зоопарку у ПАР народилася пара... Голосов: 28
-
1:56
Система быстрого доставания для iPhone Голосов: 42
-
3:29
Сексуальная психология - Прикосновения Голосов: 42
-
4:12
1100 кошек американки Голосов: 5
-
0:14
Обучение метанию топора Голосов: 32
-
0:40
Корова в Запорожце Голосов: 26
-
0:37
Будим кота на работу Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь