Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
 Голосов: 130 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:19

Анекдот про Мужа и жену

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:19

Анекдот про Разное

Семён Петрович очень любил рыбачить. С тех пор, как он вышел на пенсию, каждый божий день, а точнее, с самого раннего утра, он усаживался на свой маленький стульчик около ближайшего, к его дачке прудика и, с истомой вдохнув свежий рассветный деревенский воздух, забрасывал крючок в сердцевину маленькой заболоченной лужицы, которая по документам числилась противопожарным прудом.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:18

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем, быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает, вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай! Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:16

Анекдот про Разное

Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть?
 Голосов: 149 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:13

Анекдот про Разное

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:10

Анекдот про Разное

- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:09

Анекдот про Разное

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:03

Анекдот про Разное

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:02

Анекдот про Знаменитостей

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 мая´11 17:01

Анекдот про Разное

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню,
выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти
своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем
глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков,
спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет,
мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат.
Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:59

Анекдот про Разное

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:57

Анекдот про Мужа и жену

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:52

Анекдот про Врачей

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:49

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:48

Анекдот про Разное

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б$$я! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х$$й. За$$$бал он всех!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:47

Анекдот про Вовочку

Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
 Голосов: 211 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:44

Анекдот про Вовочку

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
 Голосов: 73 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:42

Анекдот про Армию

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
 Голосов: 214 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:39

Анекдот про Разное

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:38

Анекдот про Мужчин и женщин

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино, две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год)
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 мая´11 16:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь