Анекдоти
Сортировать по
Анекдот про Разное
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему
уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Анекдот про Разное
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Анекдот про Разное
НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
Анекдот про Разное
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Анекдот про Разное
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия
наркотиков.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Анекдот про Разное
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю –
вызывать мне сантехника или
может не стоит.
может не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
Анекдот про Разное
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
- Как?
- Завтра расскажу.
Анекдот про Алкашей
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом
клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Анекдот про Вовочку
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал
кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
Анекдот про Алкашей
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются как-то два мужика.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как это ничего? Я же не женат!
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как это ничего? Я же не женат!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже.
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу,
чисто мужскую,
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
Анекдот про Разное
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, Красная Шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты нашего дедушку без трусов видела?
- Чтобы лучше слышать тебя, Красная Шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты нашего дедушку без трусов видела?
Анекдот про Армию
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Анекдот про Разное
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с тараканами!
- Это тапками, что ли?
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с тараканами!
- Это тапками, что ли?
Анекдот про Компьютеры
- Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц,
ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
Анекдот про Мужчин и женщин
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и
чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоти
Топ видео
-
4:04
Стоп Хам 60 Уличные потасовки
Голосов: 46
-
6:24
This is Хорошо - Жареные гвозди /...
Голосов: 25
-
3:02
Человек, который спас мир? Голосов: 34
-
1:29
Почему женщин не берут на рыбалку Голосов: 48
-
0:45
Счастливый сонный водитель Голосов: 58
-
2:26
Глухой бульдог танцует под гитару Голосов: 35
-
6:29
Лучшие приколы за неделю 150 выпуск Голосов: 22
-
0:36
Динозавр нападает на собачку Голосов: 99
-
2:43
Августина - Пиу Пиу Голосов: 21
-
6:15
+100500 - Каскадёр Голосов: 61
-
4:04
Кен Блок в России / Ken Block in Russia Голосов: 45
-
1:43
Девайс для лысеющих Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь