Анекдоти
Сортировать по
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему
уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее
жутким китайским пыткам.
- Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел
спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и
хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в
свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская
пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что
старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял
булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил
другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка
номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Автор:
VadumV12 августа´11 22:18
НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
Автор:
VadumV12 августа´11 22:16
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от
вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то
дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Автор:
VadumV12 августа´11 22:14
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия
наркотиков.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Автор:
Ули12 августа´11 11:25
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю –
вызывать мне сантехника или
может не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом
клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал
кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются как-то два мужика.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик
голый!
- Hичего удивительного...
- Как это ничего? Я же не женат!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в
продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в
руку.
В общем, не видать царю внуков...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу,
чисто мужскую,
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, Красная Шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты нашего дедушку без трусов видела?
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем
положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые
методы
борьбы с тараканами!
- Это тапками, что ли?
- Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц,
ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый
голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть
присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
Анекдот про Мужчин и женщин
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и
чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.