Анекдоты
Сортировать по
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом
клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал
кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются как-то два мужика.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик
голый!
- Hичего удивительного...
- Как это ничего? Я же не женат!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в
продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в
руку.
В общем, не видать царю внуков...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу,
чисто мужскую,
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, Красная Шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты нашего дедушку без трусов видела?
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем
положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые
методы
борьбы с тараканами!
- Это тапками, что ли?
- Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц,
ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый
голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть
присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
Анекдот про Мужчин и женщин
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и
чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Пришел мужик домой и говорит жене
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто
придет.
Легли они спать, жена говорит
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Поезда столкнулись.Один догнал второго.
Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.
Автор:
VadumV11 августа´11 19:42
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит
бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве
поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого
ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Автор:
VadumV11 августа´11 19:41
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь
не для себя пpошу…
Автор:
VadumV11 августа´11 19:39
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и
говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается
Автор:
VadumV11 августа´11 19:38
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов,
остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского
здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Автор:
VadumV11 августа´11 19:02
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из
Екатеринбурга…
Автор:
VadumV11 августа´11 17:34
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Автор:
VadumV11 августа´11 17:33