Анекдоты
Сортировать по
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у
своих детей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с
женщиной
так же хорошо, как если бы он был один.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Больного после операции выписывают домой. Врач ему
говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не
менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения,
а ты все pавно пpо него забыл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?!..
“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он
прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может
сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек
съесть!
Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a
хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5
кило в секунду?
- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор
онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Инженер, бухгaлтер, химик и госслужaщий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвaл своего котa:"Икс-квaдрaт,
покaжи им нa что т способен!" Икс-квaдрaт подошёл к
столу, взял бумaгу и ручку и нaрисовaл круг, квaдрaт и
треугольник. Все соглaсились, что это неплохо.
aнекдoтов.net
Тогдa бухгaлтер позвaл своего котa:"Гроссбух, покaжи
им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл нa кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые рaзложил нa четыре кучки по три
печенья в кaждой.
Все соглaсились, что это тоже неплохо.
Химик позвaл своего котa:"Шпaтель, покaжи им свои
тaлaнты!" Шпaтель достaл из холодильникa пaкет с
молоком, с полки 200-грaммовый стaкaн и нaлил ровно 150
грaммов, не пролив ни кaпли.
Все тоже впечaтлились.
И все трое спросили госслужaщего: a твой что умеет? И тогдa
госслужaщий скaзaл своему коту
"Перекур, покaжи им себя!" Перекур съел всё
печенье, выпил всё молоко, нaгaдил нa бумaгу, изнaсиловaл
трёх остaльных котов, зaвопил, что у него рaзболелaсь спинa,
нaписaл жaлобу нa вредные условия рaботы, отпрaвил её в
сaнэпидемстaнцию и взял больничный нa остaток дня.
- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...
- Чебурaшкa, слышь, чё говорю?
- Генa, ну ты посмотри нa меня, конечно слышу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся
поздно…
-Дорогой, Я застряла в твоей норе!
-Какой норе?
-Ну в машине!
-Так не в норе, а в "Рено"
-Мне все равно, я застряла!
- Как хорошо, что я не купил "Пежо"
-Вы любите Кафку?
-Да!Особенно грефневую!
Автор:
Ули14 августа´11 10:11
Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму,
вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего
Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа,
Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд
задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое
виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к
жене и спрашивает:
- Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена
отвечает:
- Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет.
Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
- Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом?
Дочь отвечает:
- Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все
восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном
к деду, снова отец вопрос задаёт:
- Дед ты бы тр@хнулся бы с бомжом за миллион? Дед
отвечает:
- Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце , почки,
печень, был бы мужчина в расцвете сил...
Отец обращается к сыну:
- Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
- Нет..
Отец ему :
- Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2
проститутки и один пид@раз....
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая
внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и
ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он
регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть
тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает какашка.