Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя
такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Анекдот про Разное
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища!
Мозги по
стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной
ночи, сынок.
стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной
ночи, сынок.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по
стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять
лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько
раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Анекдот про Разное
- Девушка, вы из Киева?
- Да, конечно!
- А,что делаете на выходных?
- Додому їду!
- Да, конечно!
- А,что делаете на выходных?
- Додому їду!
Анекдот про Вовочку
Зовет к себе директор Танечку и Вовочку. Приходят...
Директор:
-Итак. Начнем с того что я вчера нашел презерватив!
Танечка: -Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка: Не может быть!!!
-Плюс к тому я нашел этот самый презерватив в вашем доме на чердаке!
Танечка:Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка:Не может быть!!!
-А в презервативе была ДЫРОЧКА!-говорит директор
Вовочка:ХИ-ХИ-ХА-ХА!
Танечка:НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Директор:
-Итак. Начнем с того что я вчера нашел презерватив!
Танечка: -Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка: Не может быть!!!
-Плюс к тому я нашел этот самый презерватив в вашем доме на чердаке!
Танечка:Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка:Не может быть!!!
-А в презервативе была ДЫРОЧКА!-говорит директор
Вовочка:ХИ-ХИ-ХА-ХА!
Танечка:НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня
ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел
домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я
высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну
вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим
Анекдот про Политиков
Летят:
Медведев,Путин,Назырбаев,Лукашенко,Саакашвили...короче все
кроме одного.Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и
неминуемой катастрофе...Пока падали,завязали беседу,какой
народ больше всего будет грустить о потере своего
лидера.Заспорили.И вдруг голос
Путина:"Прекратите.Больше всего грустить будет
Украина,потому что Януковича с нами нет"...
Анекдот про Разное
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Анекдот про Разное
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально
взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Анекдот про Разное
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не
жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Анекдот про Разное
Бежит лось по лесу, жара, пить охота. Смотрит речушка
прохладная струится. Подбегает к ней, суёт морду в воду и с
жадностью начинает пить. Тут из кустов охотник из одного
ствола "бабах", из второго "бабах"! Лось
стоит, пьёт не отрываясь. Охотник уже из двух стволов
"шарах"! И так несколько раз. Лось поднимает
голову и удивлённо говорит:
- Та что ж такое? Я пью, а мне всё хуже и хуже!
- Та что ж такое? Я пью, а мне всё хуже и хуже!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
---'Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
— Включил.
— Что там идет?
---'Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
Анекдот про Тёщу
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Анекдот про Вовочку
Учительница на уpоке pассказывает детям о медицине и в конце
уpока дает детям задание пpинести на следующий уpок
какой-нибудь пpедмет, относящийся к медицине. Hа следующий
уpок Вовочка пpиходит с большой сумкой. Всем очень
интеpесно, что же там лежит. Hаконец, Вовочка откpывает
сумку и достает оттуда какой-то аппаpат. Всем, конечно,
интеpесно, что это такое.
- Это аппаpат искусственное легкое, - говоpит Вовочка.
- А где ты его взял? - спpашивает учительница.
- У дедушки.
- Это аппаpат искусственное легкое, - говоpит Вовочка.
- А где ты его взял? - спpашивает учительница.
- У дедушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку
мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты
даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или
учись, или уёбывай!!".
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."
Анекдот про Разное
Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего
крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."
Анекдот про Компьютеры
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy?
-www.pesh.com!
-www.zarplatu.net ?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy?
-www.pesh.com!
Анекдот про Врачей
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую
зарплату.
Анекдот про Знаменитостей
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Анекдот про Разное
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
Анекдот про Разное
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Свидание как собеседование
Голосов: 12
-
8:53
Руслан Белый - Здоровый образ жизни Голосов: 46
-
1:44
К чему приводит несоблюдение... Голосов: 50
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь