Анекдоты
Сортировать по
Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a
хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5
кило в секунду?
- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор
онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Инженер, бухгaлтер, химик и госслужaщий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвaл своего котa:"Икс-квaдрaт,
покaжи им нa что т способен!" Икс-квaдрaт подошёл к
столу, взял бумaгу и ручку и нaрисовaл круг, квaдрaт и
треугольник. Все соглaсились, что это неплохо.
aнекдoтов.net
Тогдa бухгaлтер позвaл своего котa:"Гроссбух, покaжи
им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл нa кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые рaзложил нa четыре кучки по три
печенья в кaждой.
Все соглaсились, что это тоже неплохо.
Химик позвaл своего котa:"Шпaтель, покaжи им свои
тaлaнты!" Шпaтель достaл из холодильникa пaкет с
молоком, с полки 200-грaммовый стaкaн и нaлил ровно 150
грaммов, не пролив ни кaпли.
Все тоже впечaтлились.
И все трое спросили госслужaщего: a твой что умеет? И тогдa
госслужaщий скaзaл своему коту
"Перекур, покaжи им себя!" Перекур съел всё
печенье, выпил всё молоко, нaгaдил нa бумaгу, изнaсиловaл
трёх остaльных котов, зaвопил, что у него рaзболелaсь спинa,
нaписaл жaлобу нa вредные условия рaботы, отпрaвил её в
сaнэпидемстaнцию и взял больничный нa остaток дня.
- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...
- Чебурaшкa, слышь, чё говорю?
- Генa, ну ты посмотри нa меня, конечно слышу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся
поздно…
-Дорогой, Я застряла в твоей норе!
-Какой норе?
-Ну в машине!
-Так не в норе, а в "Рено"
-Мне все равно, я застряла!
- Как хорошо, что я не купил "Пежо"
-Вы любите Кафку?
-Да!Особенно грефневую!
Автор:
Ули14 августа´11 10:11
Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму,
вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего
Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа,
Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд
задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое
виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к
жене и спрашивает:
- Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена
отвечает:
- Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет.
Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
- Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом?
Дочь отвечает:
- Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все
восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном
к деду, снова отец вопрос задаёт:
- Дед ты бы тр@хнулся бы с бомжом за миллион? Дед
отвечает:
- Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце , почки,
печень, был бы мужчина в расцвете сил...
Отец обращается к сыну:
- Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
- Нет..
Отец ему :
- Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2
проститутки и один пид@раз....
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая
внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и
ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он
регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть
тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает какашка.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему
уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее
жутким китайским пыткам.
- Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел
спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и
хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в
свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская
пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что
старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял
булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил
другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка
номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Автор:
VadumV12 августа´11 22:18
НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
Автор:
VadumV12 августа´11 22:16
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от
вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то
дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Автор:
VadumV12 августа´11 22:14
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия
наркотиков.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Автор:
Ули12 августа´11 11:25
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю –
вызывать мне сантехника или
может не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху!
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.