Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira26 января´11 12:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Маша, пошли в баньку, заодно и помоемся.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira26 января´11 12:09

Анекдот про Ментов

Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...
 Голосов: 68 
Категория:  про Ментов
Автор:  Nola_ira26 января´11 12:07

Анекдот про Разное

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira26 января´11 12:00

Анекдот про Новый Год

..да ходил там вор один, под окнами, с мешком, искусственной бородой и в перчатках. И в шапке этой. Бабушка его утюгом угольным там же и пригрела. Я ей, волк, пирожки прошлый раз приносила, а она говорит, вот, мол, держи внучя, шапочку красную, а то холодно, новый год..
 Голосов: 48 
Категория:  про Новый Год
Автор:  CLARION26 января´11 10:14

Анекдот про Разное

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Alonthy25 января´11 23:55

Анекдот про Разное

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88825 января´11 20:27

Анекдот про Разное

... это мое личное наблюдение. Евросоюз, это конечно круто. И то, что мы туда стремимся. Но cсегодня нужно было набрать адрес eu.battle.net но у меня стояла наша родная русская раскладка. Меня первые 2 буквы порадовали.
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa25 января´11 19:08

Анекдот про Разное

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota Xenia назван не в ее честь.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ25 января´11 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ25 января´11 17:06

Анекдот про Разное

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ25 января´11 17:05

Анекдот про Разное

Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  lila_c25 января´11 13:44

Анекдот про Разное

Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Ru_la_la25 января´11 13:29

Анекдот про Разное

Время перевели на час,
В мире, штатах, глобусе
Раньше х№;й вставал с утра,
А теперь в автобусе...
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Rodius25 января´11 12:25

Анекдот про Разное

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  Князь_Седрик25 января´11 9:52

Анекдот про Разное

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP825 января´11 9:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Chubchik81-224 января´11 22:41

Анекдот про Мужа и жену

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  strannitsa*24 января´11 22:08

Анекдот про Мужа и жену

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  strannitsa*24 января´11 22:08

Анекдот про Алкашей

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
 Голосов: 60 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПРЕДОК24 января´11 21:20

Анекдот про Разное

-Деда, а почему говорят, что
моряки ходят в море?!
-Ну,всё верно внучек, это мы
пехота только в туалет ходим,
а они в море!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК24 января´11 21:16

Анекдот про Разное

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Dead_Nikolo24 января´11 18:40

Анекдот про Разное

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Дмитрий197224 января´11 9:58
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь