Анекдоты
Сортировать по
Запись из форума, посвященного мотыгам:
Яна:
- Уважаемые мужчины, я вас уверяю – х*и, не лучше и не хуже,
просто они все разные…
Ответ:
- У тебя может и разные, а вот у каждого из нас – по одному.
- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что
моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него
является шар.
- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?
Нет ничего приятнее для водителя, когда какой-то придурок
перебегает дорогу в неположенном месте и вроде как уже
перебежал, но ты его всё равно дверкой тюк!
нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по
зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за
спиной пост ГАИ
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
Анекдот про Знаменитостей
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5
часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик
маленький"......
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него
стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено?
".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или
естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день
после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста,
мусор."
Анекдот про Новых русских
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего
дома?
- Крыша, шеф!
- А почему они лысые?
- Черепица, шеф!!
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.
Анекдот про Знаменитостей
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17
суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с
криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.