Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В 1949 году, в самый разгар борьбы с
"космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с
концертом, в который включил английские, негритянские и
еврейские песни. В соответствующих органах, ему настоятельно
рекомендовали- еврейские песни не исполнять, поскольку
евреев в СССР мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
Анекдот про Мужчин и женщин
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём
очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись:
ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно
представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и
вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Анекдот про Знаменитостей
В электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
Анекдот про Армию
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Анекдот про Разное
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил
заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
Анекдот про Знаменитостей
Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них
выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Анекдот про Алкашей
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фух, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фух, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать и укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом, живая баба лежит...!! Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?!
- Естественно!!
- А вот жена мне не поверила!
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать и укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом, живая баба лежит...!! Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?!
- Естественно!!
- А вот жена мне не поверила!
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Анекдот про Знаменитостей
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень
стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - п%зды
получишь, направо пойдёшь - п%зды получишь,а прямо пойдёшь -
тоже п%зды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим!
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим!
Анекдот про Знаменитостей
Ученые-исследователи в области секса опытным путем
установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем
в области секса!
Анекдот про Знаменитостей
В заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие
свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».
Анекдот про Разное
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию.
Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца.
Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
- В смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Анекдот про Знаменитостей
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на
стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Мужа и жену
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена, никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена, никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Анекдот про Мужа и жену
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Анекдот про Знаменитостей
Золотое правило Кличко: "Не смотри в сторону, -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Знаменитостей
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Анекдот про Знаменитостей
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5
миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Выкинул компьютер с окна
Голосов: 26
-
3:43
К ЕВРО 2012 готовы: прорыв трубы с... Голосов: 18
-
1:10
Смешной енот лопает виноград
Голосов: 62
-
2:04
Парень может поворачивать голову на... Голосов: 22
-
2:46
Как менялась мода на женское белье... Голосов: 22
-
0:14
Жабка со страшным голосом Голосов: 19
-
1:12
Пробки глазами Яндекса Голосов: 37
-
2:00
Подвижные усы Голосов: 8
-
2:27
Когда друзья как кошки и собаки Голосов: 56
-
0:17
Ходячий Мертвец Голосов: 30
-
3:43
Экзамен глазами преподавателя Голосов: 48
-
1:48
Динозавр на улицах Мельбурна Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь