Анекдоты
Сортировать по
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного
человека.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи.
Следующий!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в
панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть
раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых
есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко
шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы,
сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы,
Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и,
расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет
только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает
отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить:
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с
папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и
у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9
МЕСЯЦЕВ».
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е.
Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку,
просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает
вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна.
Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и
злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому
пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше
чистила!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках
ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на
2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами.
В одном из российских медицинских институтов был жутко
принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого
специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и
как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то
студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как
правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит
папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного
произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из
нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол
рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня
осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился
на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает
инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам
очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи
недостаточно.
Анекдот про Новых русских
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев
только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино
Анекдот про Новых русских
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Анекдот про Новых русских
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не
потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей
настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя
перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех
взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две
минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у
другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году
ебанулись.
Анекдот про Новых русских
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с
горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать
в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он
закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.