Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию.
Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца.
Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
- В смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Анекдот про Знаменитостей
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на
стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Мужа и жену
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена, никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена, никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Анекдот про Мужа и жену
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Анекдот про Знаменитостей
Золотое правило Кличко: "Не смотри в сторону, -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Знаменитостей
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Анекдот про Знаменитостей
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5
миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Анекдот про Мужа и жену
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну, что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну, что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил плазменный телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил DVD систему. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Муж мне купил плазменный телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил DVD систему. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Анекдот про Разное
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя
спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет
разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Анекдот про Разное
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и
ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Анекдот про Политиков
Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая
реклама
"Правого Дела"...
"Правого Дела"...
Анекдот про Разное
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от
своей красоты...
Анекдот про Мужчин и женщин
О жёнах или хорошо, или о своих.
Анекдот про Знаменитостей
Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками.
Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.
тестируются разные точки размещения кнопки.
Анекдот про Знаменитостей
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
На байке 300 к/ч
Голосов: 38
-
2:50
ВОТ ЭТО РЫБАЛКА
Голосов: 37
-
Вечерний квартал - поздравления с... Голосов: 62
-
0:42
Прикольная реклама Голосов: 52
-
1:39
Кошки на беговых дорожках Голосов: 107
-
1:28
Кот-трансер Голосов: 65
-
1:47
Стеб над Киркоровым Голосов: 67
-
0:22
Дали девушке пистолет Голосов: 38
-
0:29
Валуев танцует лезгинку Голосов: 67
-
1:03
Сон в машине Голосов: 45
-
Comedy Club - О детстве Голосов: 42
-
6:09
Музыкальный инструмент из... Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь