Анекдоты
Сортировать по
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог
обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины какие-то странные, им недоступны простые
человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с
друзьями.
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Реклама. "Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не
ломались" ©BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заеб@ли на
первом свидании"
©АвтоВАЗ
Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится
доставить
удовольствие партнёру.
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию
привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли
позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
Анекдот про Знаменитостей
Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти
"даст iш
фантастиш" без акценту.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -
Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили
с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции,
поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым
интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских
помидор.
Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев.
С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два соседа выпивают:
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о
бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду -
в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда
молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.
Если на улице у чиновника спросить что есть у него в
кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с
пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного
голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось
всего 11!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек
про которого
можно сказать - "Бл@дь, кто это?!"
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Под Вашу
ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два
раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть
не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Если вы заргестрированы вконтакте у вас есть шанс выиграть
тур на двоих в Венецию! Подробнее в группе:
http://vkontakte.ru/club27621998
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва
его встречает. Сразу ВМW подогнали, коттедж 3х-этажный и
фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить
не будем.
Через неделю приезжают,спрашивают:
- Ну как?
-Да всё зашибись- говорит- машина классная,в жизни такой не
видел. Дом обалденный, мы в наше время в коммуналках
жили.
Братва спрашивает :
-ну а девчёнка как- молодец?
- Молодец!- говорит- убирает, готовит, когда я дрочу, она
медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели ,спрашивают:
-ТЫ чё её не е@ёшь что-ли????
- А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
Анекдот про Знаменитостей
Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни
головы. Матросы на лодке спасают их: хватают за волосы и
затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова. Матрос смотрит озадаченно на
нее,затем бьет по лысине веслом- Млин! Нам тут не до шуток!
Анекдот про Знаменитостей
В эмиграционной службе:
- Имя?
- Абу Дала Сафари
- Sex (пол)?
- Четыре раза в неделю.
- Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина?
- Мужчина, женщина, иногда верблюд.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на
соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы
не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы
обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты,
поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и
пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у
вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на
продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...