Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два кума. Вась, слушай, у меня тут проблема,
только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Анекдот про Врачей
Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму
носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое
время".
Майк Тайсон.
Майк Тайсон.
Анекдот про Мужа и жену
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за
продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то
она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Проверено!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Анекдот про Знаменитостей
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей
рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не
договаривают...
Анекдот про Мужа и жену
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке
упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лена!!! - Шо???
- Я люблю тільки тебе!!
- Три чотири чотири!
- З мобільного??
- З дебільного! Це код від под'єзда. Заходь, баран :D
- Я люблю тільки тебе!!
- Три чотири чотири!
- З мобільного??
- З дебільного! Це код від под'єзда. Заходь, баран :D
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной
и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь,
спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой
намерил!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
- Возьми на швабре!
Анекдот про Мужчин и женщин
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали
лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Анекдот про Знаменитостей
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Анекдот про Разное
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Анекдот про Знаменитостей
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить
и Ладе Дэнс.
Анекдот про Политиков
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены
мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на
танки. Танкам мигалки не нужны...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
Анекдот про Разное
- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
37:39
Андрей Скороход - Лучшее (КВН)
Голосов: 71
-
0:45
Грязный стриптиз
Голосов: 77
-
0:24
Что это было? Голосов: 16
-
0:51
Скунс пукнул на собаку Голосов: 83
-
1:49
Сумасшедший пилот вертолёта Голосов: 177
-
1:31
Реклама Axe'Lynx Голосов: 33
-
1:17
Отличные боксеры Голосов: 21
-
1:41
Куринный будильник Голосов: 29
-
4:47
Я могу круче! Голосов: 56
-
10:13
Ужасно медленный убийца Голосов: 50
-
1:18
Краш-тест Volvo V40 Голосов: 18
-
1:05
Переход для коз Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь