Анекдоты
Сортировать по
- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена
собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!
Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет.
Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева
зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу
вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Автор:
HELP83 июня´11 10:51
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент
и его перевезут в другой двор.
СЕКС БЕЗ ПРИЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная
зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и
ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 500
гривень сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью киевского
жилья, которое
можно купить на 500 гривень.
Анекдот про Новых русских
Трое олигархов обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими
машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый :
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи...ди!" говорить "Потрясающе!"
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая
змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан
отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам стольник - поиграйте в домино.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить
удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет,
что его
сразу не проглотили.
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только
сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Автор:
FaUst2 июня´11 18:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Автор:
FaUst2 июня´11 18:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- ??? Она же горячая!
Автор:
FaUst2 июня´11 18:39