Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали
лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как
делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Анекдот про Знаменитостей
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был
такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был
таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой,
стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Анекдот про Знаменитостей
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить
и Ладе Дэнс.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены
мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на
танки. Танкам мигалки не нужны...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это
сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...
- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена
собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!
Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет.
Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева
зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу
вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Автор:
HELP83 июня´11 10:51
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент
и его перевезут в другой двор.
СЕКС БЕЗ ПРИЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная
зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и
ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "