Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Анекдот про Разное
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает
продавцом в спортивном магазине:
- Василий, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
- Василий, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
Анекдот про Разное
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле
не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь
прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
Анекдот про Тёщу
Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол,
перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как
раз успел к приезду криминалистов…
Анекдот про Вовочку
- Папа, мама, глядите, это мой новый друг – Алеша!
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
Анекдот про Разное
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к
жизни? Покупай
бананы.
бананы.
Анекдот про Разное
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры
открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!
Анекдот про Врачей
- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу
кофточку на груди
застегивает.
застегивает.
Анекдот про Алкашей
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко
пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
Анекдот про Разное
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Анекдот про Разное
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 1 гривна!
- Пустите на 20 коп. облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
- 1 гривна!
- Пустите на 20 коп. облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Анекдот про Вовочку
Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Анекдот про Мужа и жену
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Разумеется! Чем она хуже других?
Анекдот про Разное
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Здравствуй, моя маленькая!
Анекдот про Мужа и жену
Вот прочел анекдот в норвежской газетке..
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот, как то раз, он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за х@й один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот, как то раз, он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за х@й один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
Анекдот про Разное
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Анекдот про Разное
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
Анекдот про Знаменитостей
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров.
Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Анекдот про Разное
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда
без майки за
компом сижу?
компом сижу?
Анекдот про Политиков
Россия.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:36
Ужасная месть бывшему парню
Голосов: 72
-
0:43
Котенок Голосов: 93
-
8:40
Покоритель высот (Нецензурная лексика!) Голосов: 51
-
0:19
...орехи стали ещё больше !!! Голосов: 71
-
2:49
Скороговорка ЛИГУРИЯ Голосов: 110
-
2:28
Прибалдевшие ГАИшники!!! Голосов: 51
-
0:29
Юный фанат футбола Голосов: 81
-
0:53
Видеоприкол - вдв Голосов: 54
-
1:36
Танцующие попугаи Голосов: 99
-
Нащальника гамно Голосов: 43
-
9:40
Беспредел в ночном клубе MBarGo Голосов: 39
-
1:02
Реклама таврии Голосов: 106
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь