Анекдоты
Сортировать по
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250
миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Анекдот про Мужчин и женщин
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не
могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает?
Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма
шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез
Токсикоманович"!
ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке.
Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в
цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала
не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли,
что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под
утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна,
ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все
это касается мужа в последнюю очередь.
Мы с дедом смеялись до последнего пульса...Он выиграл...
В автобусе:
— Молодой человек, вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите, ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас
мудаком обозвал, а то и по морде бы заехал!
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила
музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там
воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у
меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои
разберутся...
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола
обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты
сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все
в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я
этого достойна. Так что все зашибись!
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как
раз :)
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил,в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл,выпил — Спился.
2) украл, украл, украл, Опаньки — в депутаты !
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит
к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу..
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический
календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел
за 15 минут.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на
бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет
сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не
буду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно
копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были
амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают
языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит
преподаватель - Язычницами.
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой
ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну, давай рассуждать логично...
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа,
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...