Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.
- Прости, господин, пробка.
Анекдот про Политиков
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что
нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@дью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@дью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Анекдот про Разное
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Анекдот про Разное
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис,
завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя
четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Анекдот про Знаменитостей
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17
подсобников.
Анекдот про Разное
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях
хорошо, а
дома ищут!
дома ищут!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
Анекдот про Разное
- Если поменять местами две буквы в слове
"сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Анекдот про Знаменитостей
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне,
заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо
тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!
Теперь я знаю, что такое любовь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень
интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Анекдот про Политиков
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у
каждого из нас будет своя крышка над головой.
Анекдот про Ментов
Самогонщик просит своего соседа:
- Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.
- Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.
Анекдот про Разное
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит
и не умирает?! (с) Ч. Буковски
Анекдот про Разное
Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты
умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы
"да неужели?"
Анекдот про Разное
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет
голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Она (мрачновато): топор…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имяКоля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имяКоля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг
Анекдот про Врачей
Запись в карточке ребенка после планового посещения
педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно
матерится.
Анекдот про Армию
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники
устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний
раз... Рота! Одеть противогазы!!!
Анекдот про Разное
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Цунами на Гавайях
Голосов: 90
-
4:29
А вам слабо? Голосов: 47
-
1:11
Осторожно, лед! Голосов: 81
-
5:53
Домашнее видео - Нарезка прикольных... Голосов: 72
-
1:06
Железный ребенок. Пародия на фильм...
Голосов: 71
-
5:21
Девушек накрыло так не плохо Голосов: 142
-
2:06
История циничного похищения. Lynx Голосов: 57
-
5:51
Российское зомбирование Голосов: 97
-
0:40
Тарзанка Голосов: 79
-
0:34
Вратарь лохонулся Голосов: 40
-
1:14
Шокирующее видео теплохода, который... Голосов: 79
-
0:46
Тренировка вратаря Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь