Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В автобусе:
— Молодой человек, вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите, ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по морде бы заехал!
— Молодой человек, вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите, ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по морде бы заехал!
Анекдот про Разное
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила
музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
Анекдот про Политиков
Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...
Анекдот про Разное
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола
обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты
сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все
в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я
этого достойна. Так что все зашибись!
Анекдот про Разное
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как
раз :)
Анекдот про Политиков
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил,в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл,выпил — Спился.
2) украл, украл, украл, Опаньки — в депутаты !
1) украл, выпил, украл, выпил, украл,выпил — Спился.
2) украл, украл, украл, Опаньки — в депутаты !
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит
к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу..
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу..
Анекдот про Разное
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический
календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
Анекдот про Разное
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно
копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Анекдот про Студентов
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были
амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают
языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит
преподаватель - Язычницами.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну, давай рассуждать логично...
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа,
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну, давай рассуждать логично...
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа,
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Анекдот про Вовочку
Молодая семья с маленьким
Вовочкой приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***чим.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?!
— Понял..!.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!
Вовочкой приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***чим.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?!
— Понял..!.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Анекдот про Разное
Заходит девушка в супермаркет, спрашивает у продавца:
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...? Продавец отвечает, Вы на второй этаж подымитесь, там покемонами торгуют, наверное, Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ТАМ ЕСТЬ...!!
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...? Продавец отвечает, Вы на второй этаж подымитесь, там покемонами торгуют, наверное, Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ТАМ ЕСТЬ...!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра
жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Анекдот про Разное
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
-Спасибо,...мухам нравится!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Анекдот про Секретарш
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Анекдот про Алкашей
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+
50 грамм слабительного...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
ohota na kurcor
Голосов: 95
-
4:45
Камеди клаб - караоке
Голосов: 49
-
0:27
Спящий кот Голосов: 69
-
0:09
Промах лягушки Голосов: 59
-
2:01
Mr. Freeman, part 5 Голосов: 46
-
1:31
Hugh Jackman в рекламе Lipton Голосов: 34
-
1:18
Человек паук Голосов: 25
-
0:43
Невписался в поворот Голосов: 33
-
0:37
Лобовое столкновение джипа и байка Голосов: 32
-
2:13
Гигантские волны Голосов: 67
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов Голосов: 62
-
1:03
Злой песик Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь