Анекдоты
Сортировать по
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Холодно. Стоит мальчишка, руки в карманах штанов, весь
трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В
РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ…
НУ, ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ
ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!
-КТО?…
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я!
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она
просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка
не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет
и Вам
перезвонит."
Приходит мужик к врачу. Доктор ему:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня яички огромные, а одно еще и распухло.
- Показывайте!
- Нее, Вы смеяться будете!
- Я врач, мне надо осмотреть пациента!
- Ну хорошо, только не смейтесь.
Достаёт левое, размером с футбольный мяч и вываливает его на
стол.
Доктор:
- Бу-га-га!
Пациент:
- А больное не покажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачная ночь.Молодая совершенно ненасытная.Один
раз,второй,третий,четвертый....шестой. Уже под утро она
засыпает а муж шатаясь пошел в туалет. Проснувшись,жена
отправляется его искать. Открывает дверь в туалет и видит,
как муж шарит руками в трусах и шепчет: "Ну, давай
вылезай. Я тебе точно говорю,она уже спит"!
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку Вовочку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать
материться.
- Поpа, - соглашается Вовочка.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом
выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты -
"на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама
обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и
старший пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за
голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает Вовочка, - но только
на х@й мне такие оладушки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз,
могла оставить там свою жвачку...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу
травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как
муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с
днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем
Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на
саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим
коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку
Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже
опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь
на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал
приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в
праздник".
Анекдот про Знаменитостей
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела
шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта
последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у
двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся,
- если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой.
Сторожить тут
больше нечего!
Судья-мужу: -Укажите причины развода?
- Жена всё время изображает оргазм!
- И что в этом плохого?
- Да ладно, если бы в постели, а то когда я трахаюсь со
своим старым «Запорожцем»!
Анекдот про Новых русских
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и
совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что
к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек!
Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать
любая
правозащитная организация.
Анекдот про Знаменитостей
Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит: «Атас! Черный
Джек в нашем городе. Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто
в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез.
Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к
бару:
-Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от
страха.
-Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает
рот рукой и говорит:
-Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий...
еще подобные тупые вопросы будут??
Анекдот про Мужчин и женщин
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на
лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна
из женщин.
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала
ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
- Какие зубы растут последними?
- Золотые...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.