Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Анекдот про Мужа и жену
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Разумеется! Чем она хуже других?
Анекдот про Разное
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Здравствуй, моя маленькая!
Анекдот про Мужа и жену
Вот прочел анекдот в норвежской газетке..
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот, как то раз, он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за х@й один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот, как то раз, он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за х@й один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
Анекдот про Разное
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Анекдот про Разное
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
Анекдот про Знаменитостей
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров.
Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Анекдот про Разное
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда
без майки за
компом сижу?
компом сижу?
Анекдот про Политиков
Россия.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Анекдот про Политиков
Больше всего взяток в России берётся под портретом
президента.
Анекдот про Политиков
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По
словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Анекдот про Знаменитостей
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и
остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих
руках дыханьем ветра.
Анекдот про Разное
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Анекдот про Знаменитостей
В Украине красивую девушку называют "гарна
дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Анекдот про Разное
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
Анекдот про Компьютеры
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно
купил его...
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
«А на хрена я женился!»,- и происходит это в первый раз,
обычно, на второй день свадьбы.
Анекдот про Знаменитостей
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- "Я вам покажу как воровать!"
Анекдот про Знаменитостей
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Анекдот про Знаменитостей
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супер телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо! Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супер телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо! Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Анекдот про Разное
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и
говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице ну, ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию, короче...
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице ну, ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию, короче...
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в
купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со
смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:15
Hearthstone Main Theme Cover
Голосов: 17
-
3:13
Что если реклама состояла бы из...
Голосов: 12
-
0:33
Пёс укрывает спящего ребёнка Голосов: 15
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
2:19
Если бы доктор Айболит был снят в... Голосов: 27
-
0:33
Четырехдневный ежик поразил... Голосов: 20
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro Голосов: 9
-
0:58
Я люблю котов Голосов: 27
-
6:03
+100500 — Правильный Тренер Голосов: 17
-
1:33
Прогулка на краю бездны:... Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь