Анекдоты
Сортировать по
Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу
травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как
муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с
днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем
Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на
саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим
коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку
Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже
опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь
на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал
приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в
праздник".
Анекдот про Знаменитостей
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела
шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта
последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у
двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся,
- если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой.
Сторожить тут
больше нечего!
Судья-мужу: -Укажите причины развода?
- Жена всё время изображает оргазм!
- И что в этом плохого?
- Да ладно, если бы в постели, а то когда я трахаюсь со
своим старым «Запорожцем»!
Анекдот про Новых русских
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и
совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что
к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек!
Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать
любая
правозащитная организация.
Анекдот про Знаменитостей
Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит: «Атас! Черный
Джек в нашем городе. Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто
в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез.
Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к
бару:
-Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от
страха.
-Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает
рот рукой и говорит:
-Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий...
еще подобные тупые вопросы будут??
Анекдот про Мужчин и женщин
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на
лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна
из женщин.
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала
ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
- Какие зубы растут последними?
- Золотые...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250
миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Анекдот про Мужчин и женщин
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не
могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает?
Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма
шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез
Токсикоманович"!
ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке.
Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в
цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала
не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли,
что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под
утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна,
ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все
это касается мужа в последнюю очередь.
Мы с дедом смеялись до последнего пульса...Он выиграл...