Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что
у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик
Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
- Ну и далеко он там?
Анекдот про Ржевского
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Анекдот про Разное
Фотограф занимается профессиональной художественной
черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
Анекдот про Разное
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Анекдот про Мужа и жену
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им
заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им,
что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны
делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они
должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Анекдот про Новых русских
Заходит "новый русский" с телохранителем в
ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не
было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Анекдот про Разное
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки,
и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он
спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
Анекдот про Разное
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Анекдот про Разное
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г,
сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все
растаяло и даже, местами расцвело - ВЕЗИТЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься
Анекдот про Ментов
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО
до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Анекдот про Знаменитостей
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли.
Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Анекдот про Компьютеры
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней
панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Анекдот про Компьютеры
х: Стоит только создать на серваке унивеа папку
"Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа
сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и
сколько в универе одаренных студентов
у: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
х: И ты туда же!
у: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
х: И ты туда же!
Анекдот про Студентов
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда
решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул
упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
Анекдот про Разное
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение,
что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Анекдот про Студентов
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске
диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает
радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут
раздается тихий грустный голос из аудитории: "На
яишенку...."
Анекдот про Компьютеры
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в
списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»
Анекдот про Студентов
Блин, надо пропылесосить!?
Я- это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот, а оказалось - огромный кусок пыли(((
Я- это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот, а оказалось - огромный кусок пыли(((
Анекдот про Компьютеры
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного
провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода
(судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь
мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
Анекдот про Мужчин и женщин
А я мобилку нашёл!!! На счёте 300 грн. было и последняя смс:
"поздровляю ты снова станешь папой"
Анекдот про Разное
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего
смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления,
мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три..., глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три..., глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Пушистый будильник
Голосов: 72
-
0:22
Невероятная реакция Голосов: 84
-
3:32
Что издает звук?
Голосов: 52
-
1:43
Жесть! пацик реально колбаситься!... Голосов: 30
-
1:28
Огромная волна Голосов: 44
-
0:09
ЗИЛ жжет Голосов: 25
-
1:19
Телеведущий присосался к груди... Голосов: 31
-
1:12
Бухаха Голосов: 25
-
0:09
Спалился на инфракрасную видеокамеру Голосов: 93
-
1:05
Ну просто "смешные" моменты Голосов: 29
-
2:40
Pac-Man Голосов: 34
-
Comedy Club - Случий На Пляже Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь