Анекдоты
Сортировать по
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну, что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на
неделю.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в
ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь
меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил плазменный телевизор и стерeо систему. Сижу
дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил DVD систему. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и
в кино, и в театр ходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель
руля.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя
спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет
разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и
ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23,
крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет
опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на
этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы
выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим
номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в
гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на
такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут
я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая
реклама
"Правого Дела"...
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от
своей красоты...
Анекдот про Мужчин и женщин
О жёнах или хорошо, или о своих.
Анекдот про Знаменитостей
Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками.
Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.
Анекдот про Знаменитостей
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого
волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет.
Уравновешенные - носят
под обоими.
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет
сразу
знакомиться с Фотошопом.
Раньше какие фронты были? Германский, японский,
колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.
По инициативе президента, Дума приняла закон о
переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских".
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы
одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении
административной
ответственности за распространение информации об оказании
услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для
того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу
попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава
продаёт водку по московскому времени.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она,
только что переехала от родителей в собственную квартиру и
искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался
продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и
восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой
размер.
Анекдот про Знаменитостей
На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в
приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну, уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
- Слушай, а где хвост у твоей кошки?
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей
пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял,
объяснял… ну короче хвост в руках остался…