Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион,
каждая со своими горками и пещерками!
Анекдот про Разное
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Анекдот про Разное
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят
Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...
Анекдот про Вовочку
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
Анекдот про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Анекдот про Вовочку
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик?
Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в
пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
- Не перескакивай!
Анекдот про Мужа и жену
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Анекдот про Мужа и жену
Расказ мужика:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Анекдот про Разное
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не
закрывает рот.
Анекдот про Мужа и жену
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на
спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Анекдот про Врачей
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
Анекдот про Новый Год
Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Анекдот про Разное
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
Анекдот про Врачей
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Анекдот про Разное
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей
стране обстоятельства тебе вряд ли позволят...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три типа мужчин:
— Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
— Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
Анекдот про Разное
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе
виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка
стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на
лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Гелендваген против Белоруса
Голосов: 25
-
14:58
Волшебный батл на домбрах Голосов: 25
-
Дурнев+1: Антинаркотическая майовка... Голосов: 33
-
3:19
Поступок настоящего мужика Голосов: 105
-
9:14
Подборка приколов в боксе Голосов: 14
-
1:11
Трюки на погрузчике Голосов: 49
-
6:30
9-летний вундеркинд Эдриан Ромофф... Голосов: 22
-
2:35
Метро Стокгольма (слайдшоу) Голосов: 20
-
0:23
Lynx walking on its hind legs Голосов: 7
-
4:11
Обзорщик от Бога 1 Выпуск Голосов: 45
-
4:15
Сексуальная психология - Давайте... Голосов: 28
-
1:00
Какими нас видят наши дети, когда... Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь