Анекдоты
Сортировать по
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает,
как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением
делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать
колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило
невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала
переодеваться...
Я в ауте.................
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший
попадётся, или презерватив плохой!
Купи комплект
китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром
за одну ночь!!!
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома
нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур..
Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и
шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там
нечего, всё читается по губам.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в
стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата
спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или
плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сидел с девушкой в машине на заднем сидении.
Я- Тань сделай минет..
Она- Только после замужества!!!
Я- После свадьбы позвонишь мне?
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...!
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от
соседа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну, йоп... твою, мать... !!!
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а.......!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя
переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Захеканий американський солдат підлітає до черниці:
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою
спідницею?! .. Я поясню пізніше! ..
Черниця погодилася.
Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських:
- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата?
...
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ...
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає
з-під спідниці:
- Уже й не знаю, як Вам віддякувати ... Розумієте ... я не
хочу їхати до Іраку ...
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий ... , але у вас пара чудових
ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових
... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал
клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, —
говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает
пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…
А у нас будут свои "Ранетки" - с блэкджеком и
шлюхами...
Сказала дирекция первого канала и выпустила сериал
"Школа".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик(М) у женщины(Ж) спросил:
М: что самое тяжелое на свете?
Ж: ну не знаю...
М: член
Ж: а почему?
М: если не захочет - хоть краном поднимай - не поднимешь!
М: а что самое легкое на свете?
Ж: ???
М: тоже член!
Ж: почему?
М: а потому что от одной мысли поднимается!!!
Анекдот про Знаменитостей
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей
зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!