Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать
руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
Анекдот про Ржевского
Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь
однако обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь?
- Отдаться не интересуетесь?
Анекдот про Разное
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой".
Анекдот про Разное
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется
презервативами.
Анекдот про Разное
Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех,
кто его не видел.
Анекдот про Разное
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился спать с вами аж два раза.
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился спать с вами аж два раза.
Анекдот про Армию
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не
умеющих плавать.
Они намного лучше защищают свой корабль!
Они намного лучше защищают свой корабль!
Анекдот про Алкашей
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на
свои места.
Анекдот про Разное
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из
вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Анекдот про Разное
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той
же клизмой.
Анекдот про Разное
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку
... - У вас, у пидарасов, все не так как у людей ...
Анекдот про Разное
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
Анекдот про Новых русских
Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним
сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского
лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что
там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...
Анекдот про Разное
Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли,
шасси убираются, подъем. 5000, 8000, 10000 метров. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется.
Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры
выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке,
коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах,
завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из
динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
Анекдот про Разное
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку
и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего, обалдел?!
- Да вот, таблетки тебе от головной боли….
- Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы):
- Ага!!!
Жена:
- Ты чего, обалдел?!
- Да вот, таблетки тебе от головной боли….
- Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы):
- Ага!!!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Анекдот про Разное
Ночь, кладбище.
Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут шумишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, Первый канал совсем хреново берёт!
Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут шумишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, Первый канал совсем хреново берёт!
Анекдот про Врачей
Пожар. Одно здание больничного комплекса полностью в огне.
Пожарные мечутся туда-сюда.
Тут приезжает на место главный врач. К нему подходит ответственный за тушение.
Главврач: - Ну как?!
Пожарный: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое к сожалению умерло, но семерых откачали!
Главврач: - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Тут приезжает на место главный врач. К нему подходит ответственный за тушение.
Главврач: - Ну как?!
Пожарный: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое к сожалению умерло, но семерых откачали!
Главврач: - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
Анекдот про Знаменитостей
Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки
в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
Анекдот про Разное
Алкоголь не прибавляет и не убавляет мозга, он только
проверяет его наличия. ХD
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:24
Подборка экстремальных идиотов
Голосов: 51
-
3:20
Подборка апрельских аварий Голосов: 53
-
5:46
Лучшие приколы за неделю 168 выпуск
Голосов: 25
-
2:18
Майкл стреляет ногами с 45 калибра Голосов: 25
-
2:05
Змеи - это всего лишь работа Голосов: 67
-
2:39
Iphone на 1 апреля Голосов: 54
-
1:16
Отбеливаем зубы Голосов: 33
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
0:21
Моща Голосов: 18
-
0:42
Вот и поговорили Голосов: 83
-
1:46
Любвеобильные совы Голосов: 78
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь