Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной
грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- Родная моя, дыши, чем есть...
Анекдот про Компьютеры
Больше всего для вашего образования сделала компания Google.
Анекдот про Разное
На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто
сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!
Анекдот про Разное
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"
Анекдот про Разное
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к
даче и начинает получать от нее удовольствие.
Анекдот про Разное
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины
НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка: - Зай, можно я к тебе залезу под одеяло?
Парень: - Только без трусов, у меня жёсткий дресс-код!
Парень: - Только без трусов, у меня жёсткий дресс-код!
Анекдот про Разное
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки
"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под
язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Анекдот про Мужа и жену
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- Чем же это достигается?
- А потому что, когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малышь, а ты знаешь, что у него внутри?"
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- Чем же это достигается?
- А потому что, когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малышь, а ты знаешь, что у него внутри?"
Анекдот про Разное
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же,
как мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда мне кажется, что одно из главных предназначений
женщин это переключение радиостанций в машине на наиболее
нелюбимые мужчинами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!
Анекдот про Разное
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
Анекдот про Мужчин и женщин
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Анекдот про Разное
Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
Анекдот про Армию
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Анекдот про Компьютеры
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Анекдот про Алкашей
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает
из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему
дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
Анекдот про Разное
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу
Анекдот про Алкашей
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:28
5 прикольных трюков
Голосов: 25
-
6:32
+100500 - Тарзанка Голосов: 37
-
4:05
+100500 - Двойной Удар Голосов: 41
-
3:54
Вся правда о похоронах
Голосов: 11
-
0:08
Что такое мужская солидарность Голосов: 30
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро Голосов: 20
-
1:04
Девочка слушает ню-металл Голосов: 13
-
1:10
Кот собирает белье в корзину Голосов: 27
-
2:52
Топ-5 фейлов на велике Голосов: 17
-
0:55
Сумасшедший Harlem Shake от... Голосов: 56
-
1:04
Как спрятать телевизор в доме Голосов: 12
-
1:31
Самый надоедливый кот Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь