Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион,
каждая со своими горками и пещерками!
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами
связываться...
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам
расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут,
когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят
Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый.
Журналисты узнали, что его дедушка после войны был
военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У
ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь
русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что
надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки
что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
Автор:
Старец18 января´11 16:55
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой
еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в
достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик?
Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в
пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и
скажут...
Расказ мужика:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с
собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего
не делаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не
закрывает рот.
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на
спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как
только мог!"
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это
паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке
лишнее сболтнуть...
Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
"Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают
- то сразу такая напыщенность...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей
стране обстоятельства тебе вряд ли позволят...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три типа мужчин:
— Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и
убежать
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе
виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить....
(залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить....
(залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми
да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно
ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит
жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами
...