Анекдоты
Сортировать по
Нашла чек из супермаркета. долго думала, что можна купить с
названием "шишкина любовь"...
пока не доперла что так, наверное, зовут кассиршу...
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Приходит муж домой...
Жена:-Как тебе не стыдно,пьяный и уже 3 часа ночи.
Муж:-А если я дома на диване лежал-было бы полдесятого?
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут
другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на
стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из
себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто
никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот
посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся
собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на
ЧМ-2018.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым
котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и
вызвалась исполнитьтри её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не
шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить
еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала
она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в
молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где
находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он
медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к
своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И
сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц.
Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите
курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны,
я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она
будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на
правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл
счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот
сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не
купил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по аське с бывшей...
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро,
пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех
крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф...
Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще
раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...