Анекдоты
Сортировать по
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик
подсунул!
Автор:
demana15 октября´10 14:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой,
и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Автор:
demana15 октября´10 13:46
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за
одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты
получают, когда
консенсус наступает одновременно.
Автор:
demana15 октября´10 13:45
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Автор:
demana15 октября´10 3:19
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Автор:
demana15 октября´10 3:10
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в
туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта
доска?
Автор:
demana15 октября´10 2:49
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Автор:
demana15 октября´10 2:41
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Автор:
demana15 октября´10 2:40
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями
маршруток.
Автор:
demana15 октября´10 2:39
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки,
дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
Автор:
demana15 октября´10 2:38
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания
подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им
говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!!!
.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б...ь!!!
П...ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е...ям же голову!!! Водитель
тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со
Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с
тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а
третий закон Ньютона нет!
Анекдот про Новых русских
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать
ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай
сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает,
заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это
время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за
окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое
время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант
Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк
устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот
зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только
надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом
хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пи?арас хлопает в ладошки...