Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Анекдот про Разное
Колобок уехал в командировку,
а его булочка изменила ему с сухариком,
и теперь он не колобок,
а рогалик...
а его булочка изменила ему с сухариком,
и теперь он не колобок,
а рогалик...
Анекдот про Разное
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Анекдот про Разное
Идут молодая мама и маленький сын по улице:
-Мам, а давай купим эту тетю?
-Ты что, сынок! Это же тетя , она не продается.
-Да-а-а-а ! А мы с папой ее всегда покупали.
-Мам, а давай купим эту тетю?
-Ты что, сынок! Это же тетя , она не продается.
-Да-а-а-а ! А мы с папой ее всегда покупали.
Анекдот про Разное
Объявления из России.
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
P.S. Наши объявления отличаются лишь названиями учреждений.
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
P.S. Наши объявления отличаются лишь названиями учреждений.
Анекдот про Разное
Из гороскопа:
Ракам сегодня надо встать пораньше...
Ракам сегодня надо встать пораньше...
Анекдот про Разное
Современная трактовка выражения:"Чай? Кофе?
Потанцуем?" звучит так:
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если
мужчина
одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина
замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после
тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Спрашивается : кто кому мозги
е...т?
одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина
замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после
тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Спрашивается : кто кому мозги
е...т?
Анекдот про Студентов
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
Анекдот про Врачей
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. некоторое время беседуют: "на что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"где-то я вас уже видел..."
Врач - молодой мужчина. некоторое время беседуют: "на что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"где-то я вас уже видел..."
Анекдот про Врачей
- приготовьтесь к самому худшему.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Анекдот про Врачей
- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности.
с таким
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
Анекдот про Мужа и жену
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Анекдот про Мужа и жену
- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- ладно, слазь...
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- ладно, слазь...
Анекдот про Вовочку
Вовочка в бегает в дом:
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Анекдот про Разное
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Анекдот про Разное
Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...
Анекдот про Разное
покупаешь квартиру....ждешь.....она дорожает..продаешь..ура
бабло...
покупаешь машину....ждешь....она дешевеет.....продаешь....ура избавился!
покупаешь машину....ждешь....она дешевеет.....продаешь....ура избавился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во
время секса резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт
туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА
КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко
мне ?????
Анекдот про Разное
На игрушках пишут - для детей старше 3-х лет, мелкие детали
и т.п.
На продуктах тоже - для детей старше 3х лет...
Такое впечетление, что только с 3х лет детей разрешается травить и калечить
На продуктах тоже - для детей старше 3х лет...
Такое впечетление, что только с 3х лет детей разрешается травить и калечить
Анекдот про Разное
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не
ловить вора,
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Классные танцы
Голосов: 46
-
0:29
социальная реклама. Бросил курить!
Голосов: 92
-
3:07
Коробка убегает с погрузчика Голосов: 42
-
1:26
Double Front Flip Голосов: 74
-
0:53
Бабка Голосов: 51
-
1:08
Как красиво дать себе по яйцам Голосов: 47
-
0:55
Девушка перепутала педали в автомобиле Голосов: 41
-
0:14
Фанат с сиськами бегает по полю Голосов: 15
-
4:10
Жители Енакиево: нам нужна империя... Голосов: 84
-
1:33
aka Jon Голосов: 64
-
4:40
Зоологический позитив Голосов: 92
-
0:56
Бося рвет врагов на части Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь