Анекдоты
Сортировать по
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами
роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой
лохматый. Грузин ее спрашивает:
- Слышь, жена, ты мне его родила или связала?
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает
когда.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в
конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена
привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Анекдот про Секс-меньшинства
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
В ответ тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на
своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу
трахали.
Любимая, здесь сорок три тысячи, возьми себе сколько надо,
но чтоб осталось тридцать восемь...
Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавиш золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный
холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день
за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на
ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Анекдот про Новых русских
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого
дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день
приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Автор:
HELP819 октября´10 10:22
Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Автор:
demana19 октября´10 10:07
Скачал книгу из интернета - спас дерево!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор
стрела упадёт - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем привязал?
- Страсть как жениться неохота!...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод
случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...
Говорят, что чай в пакетике можно заваривать только три
раза.
На четвёртый раз он всплывает, чтобы посмотреть на этого
жлоба...
- А почему тебя все называют "человек-паук"?
- Ну... подумаешь... один раз в компоте муху не разглядел...
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Смотрел с сыновьями (3 и 6 лет) бой Кличка. Дети смотрели
без особого энтузиазма, но по окончании младший начал
кричать: "Чистый победил! Чистый победил!" Я в
непонятке, чего он хочет. Жена (на кухне) тоже ничего не
понимает. Сын опять: "Чистый победил! Чистый
победил!" Мы опять с женой только переглянулись....
И тогда Данила (старший) говорит брату: "Дима, они оба
чистые, просто этот второй - коричневый".
Дети понимают друг-друга
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,
удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу,
делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу
с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки
пальцев на оружии.
Автор:
lila_c18 октября´10 19:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!
Автор:
lila_c18 октября´10 19:27