Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Анекдот про Разное
К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок
сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники,
но и те, у кого руки растут не из того места.
Анекдот про Разное
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Анекдот про Разное
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от
друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги".
с помощью моей предыдущей книги".
Анекдот про Разное
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне
возмущено!!!
Анекдот про Армию
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Анекдот про Разное
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше
будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Анекдот про Разное
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Анекдот про Разное
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и
чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.
Анекдот про Чукчей
Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее с насосом в придачу 200 долларов в шопе платил!
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее с насосом в придачу 200 долларов в шопе платил!
Анекдот про Разное
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит
Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает
ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых
детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Анекдот про Ржевского
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Анекдот про Вовочку
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
Анекдот про Разное
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской
сторожки).
Анекдот про Врачей
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и
отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Анекдот про Студентов
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в
пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
Анекдот про Разное
Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится, не
спится бы мне
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды
женатый мужчина -... придурок, блин...
Анекдот про Мужчин и женщин
Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и
не давать...
Анекдот про Разное
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Анекдот про Разное
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки
произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня
пердеть!"
Анекдот про Разное
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:26
Будущий рэп-король!
Голосов: 66
-
2:30
Подборка пугающих розыгрышей
Голосов: 19
-
3:41
The Flip Side: dating - Обратная... Голосов: 49
-
0:33
Вот это рот у девушки Голосов: 51
-
3:21
Фантастические бильярдные трюки с... Голосов: 74
-
3:43
Прикольный пятничный ролик Голосов: 24
-
0:36
Фокус с шариком от папы Голосов: 70
-
Заседание Львовской областной Рады... Голосов: 83
-
4:52
Бюджетный ноутбук Голосов: 41
-
0:59
Бревно или крокодил? Голосов: 163
-
0:56
Маленькие выдры Голосов: 36
-
0:22
Супермен на страже города Голосов: 104
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь