Анекдоты
Сортировать по
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги.
(Из истории болезни)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
истории болезни)
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести всё это в постель, завернуться в одеяло и
вспомнить, что не взял пульт от телевизора...
90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять
пиво не привезли! " в каком месте должен стоять
неопределённый артикль "бля" ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги.
-Ты когда минет делаешь,глаза мужа видиш?
-Раз видела,делаю минет,а тут он заходит.
В кабинет врача входит пациент. Врач из-за стола смотрит на
пациента :"Всё, больной, можете ничего мне не говорить.
У вас склероз и сахарный диабет." "Доктор, откуда
вы знаете?" "Склероз-это у вас гульфик
расстёгнут..." "А диабет?" "Пчела вокруг
вьётся..."
- Я вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ...кажется, я огорчу вас дважды...
Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают
тёщу шарить по карманам зятя.
Отец воспитывает сына:
- О человеке можно судить даже по тому, что он в туалете
читает. Вот я, к примеру, "Войну и мир", мама -
"Сагу о Форсайтах"... А ты? Какую-то газету с
анекдотами?
- Знаете, родители, запоры лечить надо, а не гордиться ими!
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку,
полную котлет.
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна)
нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском
собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу,
звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из
трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И
трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают
родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем
поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит
в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет
и
записал домашний адрес.
ЦРУ. Вакансия на место киллера.В Финал выходят три
человека, последнее задание убить жену.
Первый сразу отказался, второй вошел в комнату, через минуту
вышел весь в поту, говорит- не могу убить родного мне
человека. Третьему дают пистолет с глушителем и один патрон.
Тот заходит, раздается глухой звук, потом шум, гам, треск...
Выходит через три минуты и говорит
- Чтож вы с"ки мне холостой подсунули, пришлось
табуреткой замочить!
Автор:
int4423 октября´10 18:58
Анекдот про Шерлока Холмса
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
Автор:
demana23 октября´10 15:21
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Автор:
demana23 октября´10 15:01
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Автор:
demana23 октября´10 12:41
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь,
достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать,
скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный
мальчик?!
- Тогда в очках!
Анекдот про Знаменитостей
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в
кларнет.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию
женщине, сказав, что она и так красивая.
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!