Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Анекдот про Разное
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
- Это комплимент?
- Это ужас!
Анекдот про Наркоманов
Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик
внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......
Анекдот про Разное
Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после
работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице
"мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке.
Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините,
банку". Она просто ушла в осадок, пришлось
разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.
Анекдот про Разное
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки,
дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного
дурака.
Анекдот про Разное
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает
кесарево.
Анекдот про Мужа и жену
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения
анал." это совсем не то, что она думает, а работник
аналитического отдела.
Анекдот про Разное
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый
свет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Весы подойдут?
Анекдот про Политиков
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
Анекдот про Мужа и жену
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
Анекдот про Алкашей
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле
поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт
из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё
покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
- Аххуенно день прошел
Анекдот про Разное
Мама, я дура? - Дура, я папа!!!
Анекдот про Разное
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
Анекдот про Разное
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Анекдот про Разное
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа
в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Анекдот про Разное
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с
горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Анекдот про Разное
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Анекдот про Врачей
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и
говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
Анекдот про Разное
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно
сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
В парня вселился дух танцора
Голосов: 41
-
1:25
Кошки против елок Голосов: 19
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч
Голосов: 28
-
3:00
Старая сказка - Old tale Голосов: 41
-
Дурнев+1: Даша Ши и хмельницкие пацаны Голосов: 24
-
0:30
Как быстро очистить яйцо Голосов: 7
-
0:26
Как заставить человека бросить курить Голосов: 42
-
2:28
Если бы Виктор Цой пел песню Макsим Голосов: 41
-
7:19
Про очереди в СССР Голосов: 13
-
5:17
Позитивная подборка малышей и их собак Голосов: 30
-
6:59
Лучшие приколы за неделю 170 выпуск Голосов: 7
-
3:36
Арнольд Шварценеггер шутит про I'll... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь