Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"
И думает: слава богу что не сегодня!...
 Голосов: 147 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Zaytar198630 марта´10 17:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
 Голосов: 167 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Zaytar198630 марта´10 17:28

Анекдот про Мужчин и женщин

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<Кэт> Эмммм...
<Кэт> Потыкай в него палочкой
<Кэтt> Он походу мертвый (
 Голосов: 174 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo30 марта´10 16:07

Анекдот про Разное

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- А#уенно!!!!!! - сказал четвертый сын.
 Голосов: 147 
Категория:  про Разное
Автор:  Rock-n-Roll-Baby30 марта´10 15:15

Анекдот про Разное

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь!
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  splinter88430 марта´10 13:39

Анекдот про Мужа и жену

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  splinter88430 марта´10 13:28

Анекдот про Разное

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 марта´10 11:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
 Голосов: 220 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88829 марта´10 19:20

Анекдот про Разное

Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  TARANTINYCH29 марта´10 15:32

Анекдот про Разное

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo29 марта´10 11:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
 Голосов: 278 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  eloc4hka28 марта´10 21:06

Анекдот про Разное

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:41

Анекдот про Разное

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:29

Анекдот про Армию

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
 Голосов: 189 
Категория:  про Армию
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:15

Анекдот про Разное

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
 Голосов: 206 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:08

Анекдот про Мужа и жену

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:06

Анекдот про Разное

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  eloc4hka28 марта´10 20:04

Анекдот про Компьютеры

Из реальной переписки по аське:
"-Тебе нужна попа в таком же размере? Я могу скачать дешевле, за 8 евро.
- Нет, мне нужна другая, буду искать."

P.S. Такое можно услышать в рекламных агенствах и редакциях.

Еще:
"- У меня проблемы с сексом!
- Максим, постесняйся, тут работают....
- Дайте материал - НАПЕЧАТАННЫЙ - реальный я сам найду!"
 Голосов: 89 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  lovenew28 марта´10 13:05

Анекдот про Разное

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  m_andrij28 марта´10 9:23

Анекдот про Врачей

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
 Голосов: 125 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB27 марта´10 13:19

Анекдот про Разное

Люблю я работу ! Работу люблю !
Все чаще себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, и всех остальных,
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Отчеты, в которых как в Бога я верую.
Люблю документы в архиве без света
И в мире предмета любимее нету !
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично …
И каждую глупость опять и опять
Я время от времени силюсь понять !
Я счастлива быть здесь и пока не ослабла
Любимой работы счастливейший раб !
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей !!!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  centaury27 марта´10 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo26 марта´10 11:54

Анекдот про Разное

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo26 марта´10 11:54
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь