Анекдоты
Сортировать по
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был
деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый
длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Автор:
demana28 октября´10 0:45
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа
подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...
Автор:
demana27 октября´10 23:59
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех
зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно
выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит,
схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его
схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не
помню...
Автор:
demana27 октября´10 23:43
Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел мужик. Увидел это
безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась и
говорит:
- Спасибо, мужик.
- Ух ты: говорящая собака!
- Ух ты: говорящий мужик!!!
Автор:
demana27 октября´10 23:29
ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при
себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7
рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего
холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
- Что полезнее, колбаса или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса и сосиски...
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным
исходом. Все они залетали...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо -
накаркаешь!
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только
одно, а другому вообще непонятно что.
Анекдот про Шерлока Холмса
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят -
внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно бесполезен!
Автор:
demana27 октября´10 16:01
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
Автор:
demana27 октября´10 11:45
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее
излишним, хор откопали.
Автор:
demana27 октября´10 10:52
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник
Автор:
demana27 октября´10 0:37
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет
милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри
пид%расы идут"
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Автор:
demana27 октября´10 0:20
В связи с переименованием милиции в полицию, вопрос – а
будет ли переименовано ФСБ в ФБР? Просто интересно, когда
Дукалис начнет искать свою сестру, похищенную в раннем
детстве инопланетянами O_o
Автор:
demana26 октября´10 23:57
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только
сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
Преподаватель географического факультета приходит к
декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой
местности, где нет конопляных полей?
Автор:
demana26 октября´10 22:59
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку -
мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила
ведёт!"!
Автор:
demana26 октября´10 22:39
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая!
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие
своему сыну
плоскостопие...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- А..уенно бля!, - сказал четвертый сын.