Анекдоты
Сортировать по
- есть что то выпить?
- вода.
- а покрепче?
- лёд.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время
занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его
на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его
эта картина завлекла, и жена все так на него игриво
посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на
кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения
делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает
когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт
дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну
прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка
спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось
встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и
кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг
взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол
ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у
неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его
сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел
но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" -
злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле
Барби.
Автор:
demana28 октября´10 16:17
Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две
трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....
Проституция - это единственная профессия, органично
объединяющая в себе общественную деятельность, творческую
реализацию, душевное равновесие и материальное
благосостояние. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Амбиции - это когда чл*н в метр длинной: очень круто и
совершенно бесполезно! Лучше пострадать от глупости, чем от
очень большого ума.
Автор:
HELP828 октября´10 15:51
Мама говорит сыну:
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный
руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение
его досрочно освобождают из тюрьмы!
Автор:
HELP828 октября´10 15:49
-Оля , пойдем в кино!
- Пойдем , Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.
Автор:
HELP828 октября´10 15:49
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с
Вами можно
договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет,
сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А
Вы
посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие
варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так
девушка
расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё
ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены
заходит он в
кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на
все. Бармен:
- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть
обоссытся
Автор:
HELP828 октября´10 15:48
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтоб хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Автор:
HELP828 октября´10 15:44
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с
ароматом персика ему попадались косточки...
Автор:
HELP828 октября´10 15:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты
обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и
говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати
ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты
там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор.
Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший
пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе
"скорую". Выгружают жену из кабины, та вся
"никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Автор:
HELP828 октября´10 15:41
- Что такой мрачный? -Денег нет... - А ты не пробовал хотя
бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу..
Автор:
HELP828 октября´10 15:39
Кухня. Тишина. Открывается дверь
холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит
окорок, и медленно двигается в сторону
норки. Подходит к маленькой норке. Перед
норкой стоит маленькая мышеловка и в ней
маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: - Ну
честное слово, как дети!
Автор:
HELP828 октября´10 15:36
Идет мужик по улице с растегнутой ширинкой,навстречу
женщина.Она:У вас дверь в магазин открыта!Мужик застегнулся
и думает:Интересно,она видела там чтонибудь?И
спрашивает:Мадам,а вы случаем там Директора не видели?Она
отвечает:Нет,директора не видела,только пьяный грузщик спал
на двух мешках!
Автор:
HELP828 октября´10 15:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж уехал в командировку,жена привела любовника Через 10
дней -звонок в дверь Жена испугано:муж вернулся!!!Любовник
с облегчением:Ну наконец-то.
Автор:
HELP828 октября´10 15:33
Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что
мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
Автор:
HELP828 октября´10 15:32
Разговаривают две еврейки:-как мне тяжело без мужа!Уже 10
лет ,как умер! 10 лет?-но у тебя четверо маленьких детей?-ну
и что?-ведь это муж умер,а не я!
Автор:
HELP828 октября´10 15:31
Бармен обращается к клиенту: -у вас стакан пустой...,не
желаете еще?-а на хрена мне два пустых стакана?....
Автор:
HELP828 октября´10 15:30
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки,
которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и
глаз!
Автор:
Anna28 октября´10 12:08
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и
четвертый день.
Автор:
demana28 октября´10 12:06
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит
своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании
выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё