Анекдоты
Сортировать по
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно
попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое
страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда
судно кренилось на борт, они все одновременно широко
распахивали глаза и громко хором произносили:
«МАМА-А-А-А-А!»
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки -
воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство
уверенности в себе.
Автор:
demana31 октября´10 14:54
Встретились два депутата. Один говорит другому,- всё у нас
есть- тачки, дома, дети в Гарварде учатся, пора уже и о
людишках подумать! Тебе душ пятьсот хватит?
Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим,
посадим..."
Автор:
demana30 октября´10 20:50
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит
ртом, побеждает!
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу
накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя,
смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей
мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает
кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам
помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит,
улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня
не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть
гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя
после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При
выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных
было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты
собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть
откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников
торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала
комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца
и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель
постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее
дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который
отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь
стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением,
находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав
ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто
тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию
против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на
убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом
две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих
демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил
достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой
"вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная
посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще
нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
Автор:
demana30 октября´10 1:11
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от
всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!
Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные
продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la
crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет
раком?
xxx: Когда плыву в бассейне за какой-нибудь крупной тёткой,
начинаю думать о сессии.
yyy: Это ещё почему?
xxx: Жопа приближается...
Автор:
demana29 октября´10 22:32
Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
-Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село.
Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если
стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая
жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что,
изюмитэльный мальчык?
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
Автор:
demana29 октября´10 22:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько
было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не
считает!
Если судить о фильме только по названию 1
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая
комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама
про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" -
футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу
"Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена
умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу
Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм
мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего
бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного
Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про
акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркоров
против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходарковского в
тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадарковского,
но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж.
Буша-младшего.
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я спать
Он: Да нах те спать?
Она: спать люблю
Он: А меня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю
жизнь...