Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки...
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
Анекдот про Разное
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не
будет голодным.
Анекдот про Алкашей
Купил алкаш бутылку вина на последние деньги.Сел в парке у
дерева.Выпил вина и уснул.Мимо проходил
"голубой".Увидев безчувственное тело он решил им
воспользоваться.После всего,"голубой" оделся и
оставил алкашу 50 рублей.Алкаш просыпается и обнаруживает у
себя в руке деньги.С радостью берёт бутылку вина и идёт к
заветному дереву.После бутылки вина алкаш снова в
ауте.Проходящий мимо "голубой"проделал ту-же
операцию,что и в первый раз.Оставив алкашу очередной
полтийник "голубой испарился.Алкаш ,проснувшись и
обнаружив деньги ,с радостью помчался в магазин.Взяв вина он
вернулся к дереву,выпил и вырубился.На этот раз проходили
два "голубых"Вобщем ситуация повторяется.Только на
этот раз у алкаша 100 рублей.Это-ж деньги!Алкаш обнаружив их
с радостью полетел в магазин.Забегая в магазин он
подскакивает к прилавку и орёт продавцу:-Клавка бутылку
водки!!!.На что продавец спрашивает:-Петрович ,что
случилось?Ты-же всегда вино брал?Алкаш:-ДА ну вас,У МЕНЯ ОТ
ВАШЕГО ВИНА ЖОПА БОЛИТ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Анекдот про Разное
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Анекдот про Разное
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к
электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она
лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом
кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Анекдот про Разное
Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
Анекдот про Алкашей
- есть что то выпить?
- вода.
- а покрепче?
- лёд.
- вода.
- а покрепче?
- лёд.
Анекдот про Мужа и жену
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время
занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Дорогой, я уже вернулась!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его
на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его
эта картина завлекла, и жена все так на него игриво
посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на
кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения
делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает
когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт
дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну
прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок
Анекдот про Мужа и жену
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка
спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Анекдот про Разное
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг
взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол
ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Анекдот про Вовочку
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Анекдот про Разное
Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две
трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....
Проституция - это единственная профессия, органично
объединяющая в себе общественную деятельность, творческую
реализацию, душевное равновесие и материальное
благосостояние. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Амбиции - это когда чл*н в метр длинной: очень круто и
совершенно бесполезно! Лучше пострадать от глупости, чем от
очень большого ума.
Анекдот про Разное
Мама говорит сыну:
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
Анекдот про Разное
-Оля , пойдем в кино!
- Пойдем , Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдем , Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно
договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы
посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка
расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в
кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен:
- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно
договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы
посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка
расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в
кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен:
- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтоб хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтоб хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Анекдот про Разное
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с
ароматом персика ему попадались косточки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Анекдот про Алкашей
- Что такой мрачный? -Денег нет... - А ты не пробовал хотя
бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу..
- Пробовал. Нахожу..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Стоп Хам 55 Злоупотребляем?/ Are...
Голосов: 42
-
1:08
Секретная китайская технология Голосов: 83
-
1:06
Выкинул компьютер с окна
Голосов: 26
-
3:43
Экзамен глазами преподавателя Голосов: 48
-
2:42
Спасение тонущего пикапа Голосов: 22
-
5:06
Шоу Голосов: 13
-
7:12
Девушки за рулем Осторожно разборки! Голосов: 9
-
10:32
ТОП-10 рекламных роликов сентября Голосов: 37
-
2:39
Top-5 первоапрельских розыгрышей XX века Голосов: 17
-
5:36
Очередь в банке Голосов: 20
-
6:05
Прикольная замедленная съемка Голосов: 30
-
0:23
Мужчинам не повторять Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь